eppifemili

QUESTIONE DI PRIORITA'

2011-11-08T10:39:00.014+01:00

Quando hai un figlio, in automatico, come in un back up preimpostato, le tue priorità cambiano.

In cima alla lista delle questioni più importanti dell'universo, possiamo tranquillamente posizionare quella intitolata "la cacca".
Si.
Ovvero l'assillante domanda "l'avrà fatta?", "non l'avrà fatta?", "che consistenza ha?", "ma quanta ne ha fatta?", e tutta una serie di simpatiche declinazioni sul tema.

Ora.
Capirete bene che per Eppi, passare dalla problematica quotidiana che poneva inesorabili domande quali: "tacco 12 o tacco 13? Fuxia o rosa pallido tendente al salmone?", all'incomodo problema della "liberazione intestinale di Eppibaby", non è un fatto proprio attinente.

Eppure è successo.
Ebbene si.

Durante la gravidanza, Eppi (ma solo alla fine giuro) ha rinunciato al sandalo col taccozzo rosa per inforcare un bel paio di infradito ultrapiatte (con gli strass però....eccheccavolo!).

Dopo la nascita dell'erede ha sviscerato a fondo il problema circa la tipologia più soddisfacente di pannolini.

Ha indagato con perizia nel mondo di malefici strumenti quali
il tiralatte (dell'esistenza del quale la nostra Eppi non era minimamente a consocenza),
le salviettine umidificate per ciucci,
le salviettine umidificate per culetto,
le salviettine umidificate per mignoli del piede sinistro
e via dicendo.

Eppi si è impadronita con estrema maestria del processo che riguarda il bagnetto e tutto ciò che vi gira intorno, quali ad esempio gli oggettini galleggianti a forma di:
-papera
-pesce
-tartaruga
-brontosauro
che hanno la simpatica funzione di misurare la temperatura dell'acqua per impedire che qualche genitore distratto bolla il proprio bimbo o lo trasformi in un bebè surgelato.

Eppi ha drasticamente trasformato la sua mini borsetta Gucci (nella quale a mala pena riusciva a far entrare un lucidalabbra - ovviamente in confezione micro), in una comoda, capiente, gigantesca e orripilante .....inorriditepureaveteilpermesso....BORSA DA PASSEGGINO.

evvhodettotutto.

Tuttavia, nonostante questa metamorfosi bestiale, la nostra cara Eppi, ancora oggi, appena viene sorpresa e incastrata nell'ordine:
- con un sandalo al piede destro e una scarpa da ginnastica al sinistro,
- con una cronica fretta che la rende simile ad una posseduta un po' derelitta
- e con una fantastica acconciatura da far invidia ai Jackson Five

non appena dicevo, viene sorpresa in giro per il quartiere da qualche mamma orgogliosa e iperorganizzata, pronta e all'erta, felice e soddisfatta,

e questa comincia a parlare di pannolini, poppate, sonnellini e versetti, giura che proprio noncelapofà.
E dopo 5 nanosecondi nonostante vani sforzi,
si appisola e
inizia a russare COME UNA MOTOSEGA (anche perchè probabilmente sono tre notti che non dorme).

Altro accadrebbe se la suddetta mamma le parlasse dell'ultima collezione di Armani oppure dell'ultima puntata di X factor.
Amen.

LA SCOMMESSA

2011-11-07T11:43:00.010+01:00

Eppi, era svalvolata prima.

E questo è assodato.

Eppi era iperimpegnata anche prima.

E su questo non ci piove.

Eppi stava regolarmente e quotidianamente sotto a un treno.

E ciò mi pareva ovvio.

Eppi era un pieno, gonfio, pancioso disastro quotidiano anche in passato.

E fin qui tutto ok.

Ma adesso....

Adesso che...

facendo due conti...

veloci, veloci...

fra la Eppi-sottoscritta, Homo, EppiBimba, Eppidog 1 e Eppidog 2...

in casa ci sono ben:

- 5 esseri viventi (di cui almeno tre non fanno la cacca autonomamente)

- 70 dita

- 14 piedi

- centinaia di pannolini (puliti e non)

- duecento paia di scarpe (di cui un discreto numero appartenenti alla fancy-neonata che ringraziandiddio non si fa mancare proprio niente)

- 4 cucchiaini al silicone

- 800 bavaglini

- 1 silkepil da mesi non utilizzato

- e tanto, tanto ammmòòòre

la domanda è:

RIUSCIRA' LA NOSTRA EPPI A FAR SOPRAVVIVERE IL SUO BLOG SENZA DIVENTARE

COMPLETAMENTE,

INESORABILMENTE,

IRRIMEDIABILMENTE

PAZZA ?!

Si accettano scommesse.

FINE DI UN'AMICIZIA

2011-11-04T20:58:00.022+01:00

Homo e Eppi a letto prima di dormire.

Homo: Hai realizzato che Eppibaby è nata il 16 giugno, cioè lo stesso giorno del mio amico M.?

Per coloro i quali non sono stati raggiunti dalla indiscussa fama di M. (cosa quanto meno strana), mi sento in dovere di spiegare che M. non solo è uno dei migliori amici di Homo (e fin qui tutto ok), ma si dia il caso che il nostro sia il latin lover italiano più attivo sul Pianeta Terra sin dai tempi di Rodolfo Valentino.

In altre parole, M. proverebbe a rimorchiare qualunque essere vivente di sesso femminile in grado di respirare nel raggio di 10 km quadrati da lui. (Si. Non ho detto "essere umano")

- al limite vanno bene anche giovani cagnoline o gatte, giusto per fare un po' di pratica) -

EPPI: “Quel M. che cambia fidanzate come cambia i calzini, e che più sono giovani e meglio è?”

Homo:”Si. Quello”.

EPPI: “Quello che si è trasferito negli Stati Uniti e poi in Svizzera ( alla guida della sua Alfa Sud rossa) e che ha lasciato dietro di se centinaia di cuori infranti?”

Silenzio.

EPPI: “Quello che ha imparato a cucinare e a suonare la chitarra solo perchè fa tanto maschio Italiano...e - ancor peggio - che usa queste doti solo ed esclusivamente per conquistare le donne?”

Doppio silenzio.

EPPI: “Lo stesso M. che viaggia ovunque su una motocicletta d'epoca, perchè è il modo migliore per costruire la sua versione di uno stile a metà fra Mickey-Rourke e Roberto Benigni?”

Homo: “Beh! lui è così felice di avere lo stesso giorno di nascita di Eppibaby. E' il più entusiasta di tutti i miei amici!”

EPPI: “Lo sai si che tra 14/15anni (o in qualsiasi momento in cui Eppibaby somiglierà anche solo vagamente a una donna invece che a una bambina), non gli sarà più permesso di entrare in questa casa, vero?”

Homo: “Si. Lo so”.

Silenzio.

EPPI:“Buonanotte”.

Homo: “Buonanotte”.

15 GRAMMI

2011-10-07T07:56:00.009+02:00

Dicono che quando qualcuno muore, la differenza di peso che c'è tra il secondo immediatamente prima del trapasso e quello subito dopo, è di 21 grammi.

Dicono che quei 21 grammi rappresentano il peso dell'anima.

Mi sono allora domandata se l'amore ha un peso.

Poi ho pesato EppiBimba.

Le ho dato un piccolo bacio sulle labbra.

E l'ho pesata di nuovo.

La differenza era di 15 grammi esatti.

Ho pensato che quei 15 grammi debbano necessariamente essere il peso del mio amore per lei (anche se sospetto che la bilancia elettronica non sia stata poi così precisa).

Ho iniziato a riflettere sul fatto che 15 grammi non sono poi molti.

Ma d'altro canto, hanno decisamente un grande significato.

Quei 15 grammi significano che non sarò mai più sola nella vita. Mai più.

Significano che avrò una enorme responsabilità. Da adesso in poi. Non c'è punto di ritorno.

Significano che EppiB dipenderà sempre da me (e farò bene a non rompermi una caviglia mentre saltello sculettando sul mio tacco 12 in giro per Roma).

Significano anche che continuo ad entusiasmarmi per le "nuove cose" da fare con lei, essendo totalmente consapevole del fatto che ogni giorno sarà diverso da oggi in poi; grazie ai suoi progressi.

Significano che presto avrò dei capelli lunghi da spazzolare. E non saranno i miei.

Significano che, dopo averla avuta accanto per tre mesi, mi sento stanca morta, quasi paralizzata; ma non potrei mai più immaginare la mia vita senza di lei.

Tutto questo significano.

E a pensarci bene...in effetti...
...Mi sa che 15 grammi non sono tanto pochi dopotutto.

REWIND.

2011-09-26T11:42:00.001+02:00

Tempo fa, durante l'ottavo mese di gravidanza, con un grave ritardo sulla tabella di marcia della "brava-mamma-che-pensa-a-tutto-e-si-prepara-per-bene", Eppi decise che, non avendo ancora colto appieno la differenza fra un parto naturale e un parto cesareo, era decisamente il caso di frequentare un corso pre parto.

Coadiuvante commento della ginecologa:" Beh! Molte mamme non ne hanno davvero bisogno. - PAUSA (nella quale Eppi già stava accingendosi a sparare il suo miglior sorriso di soddisfazione) -Ma nel suo caso io effettivamente lo farei" - umiliazione profonda di Eppi che, si chiuse in un silenzio catatonico.

Rassegnata, Eppi si iscrisse controvoglia al corso pre parto più vicino a casa,

più comodo di orario,

più breve nel numero di lezioni, di tutta la capitale e dintorni.

Forse anche di tutta Italia. Ma su questo non ci si può giurare.

Indi arrivò il fatidico giorno della prima lezione.

Nel più perfetto pomeriggio primaverile che una Roma in fiore potesse regalare.

Eppi, con la sua panza a cocomero arrivò all'ospedale, sede del corso.

Ovviamente in ritardo.

Il quale ritardo, aumentò vertiginosamente nel momento in cui Eppi scoprì che doveva ancora pagare il ticket e si ritrovò ultima allo sportello della cassa, dietro una fila interminabile di panze enormi.

Una intera popolazione di donne a forma di uovo.

Tutte insieme nello stesso momento e nello stesso luogo.

Roba da trip di acido.

Sembrava di essere in una dimensione parallela in cui tutto era rotondo e morbido.

In pratica Eppi era entrata, senza accorgersene, nel mondo dei Barbapà.

Dopo 45 minuti era ancora lì, con il suo numero 38 stretto in mano.

Homo nel frattemo, fuori, faceva delle telefonate di lavoro.

Finalmente arrivò il suo turno e, subito dopo aver pagato quarantaeuroediececentesimi, si diresse verso la sala.

Quasi un'ora dopo l'inizio della lezione.

Eppi e consorte varcarono la soglia.

Si guardarono intorno.

E poi impallidirono.

Homo era l'unico essere umano di sesso maschile nel raggio di 35 km quadrati.

Forse l'unico papà di tutta la città.

Non c'era neanche una foto sbiadita di un uomo lì dentro.

Se poi consideriamo il suo look tatuato da cantante dei Red Hot Chilli Peppers, diciamo che la sua presenza non si adattava proprio pienamente all'ambiente.

"Cosa ci facciamo con questo unico papà?", tuonò l'ostetrica che teneva il corso.

Tutte e 40 le donne a forma di uovo si girarono verso di lui.

Silenzio.

Imbarazzo.

Silenzio.

Morale della storia:

Homo venne elegantemente cacciato dalla sala.

In modo gentile, sicuro.

Ma era fuori. Espulso. Cassato. Ignorato.

Dichiarato inutile in quanto uomo.

Ma procediamo.

Dopo qualche minuto, la seconda parte della lezione cominciò.

Si era alla fase rilassamento.

Tutte avevano l'aria tranquilla e compiaciuta.

La voce dell'ostetrica ripeteva come un mantra delle frasi per favorire la respirazione.

Lentamente.

Sussurrando.

"Respirate profondamente attraverso il naso e sentite l'energia nelle vene - PAUSA - Immaginate un colore rilassante e sentite l'aria nei vostri polmoni - PAUSA LUNGA -".

Pure una scimmia epilettica si sarebbe addormentata.

Ma indovinate chi stava per soffocare e guardava incessantemente e con crescente ansia da psicopatica l'orologio?

Eh si!

Perché Eppi, durante tutta la gravidanza, ha simpaticamente sofferto di un rarissimo disturbo chiamato scialorrea che le impediva di respirare comodamente soprattutto se sdraiata.

In pratica non ha dormito per 9 mesi consecutivi.

E ha russato come una motosega per gli ultimi 4.

Per il gaudio e tripudio di Homo che le stava al fianco.

Ma questa è un'altra storia.

Ed è precisamente la storia in cui Eppi, andando a fare il primo monitoraggio al nono mese di gravidanza, incontrò il medico che le disse _ solo in due casi in tutta la mia carriera ho incontrato esempi di scialorrea - quando studiavo. E ora lei - peccato che il medico aveva 90 anni - Ecco. Fine della storia - per inciso.

Intanto la lezione proseguiva.

L'augusta testa di Eppi era sempre più compressa.

Cominciava ad ansimare, mentre le altre una ad una cadevano addormentate.

Eventualmente Eppi stava per morire.

La sua faccia era tra un tono scuro di lilla e un violetto niente male.

Tuttavia Eppi non è morì.

E' sopravvisse.

Anzi, tempo dopo dette vita ad una splendida bimba.

Ma di certo uscì da quella cavolo di prima e ultima lezione, molto più stressata di come ne era entrata.

E con ciò ha chiuso con i corsi pre parto.

Molto utili percarità.

Ma non per lei.

RIEPILOGO.

2011-09-21T13:40:00.013+02:00

Eppi è sparita per un po'.

Si è dileguata nell'etere come una morbida e gommosa marshmallow. Rosa ovviamente.

Nel frattempo sono successe molte, molte cose che vado a ricapitolare brevemente. Per la vostra gioia ovviamente.

- E' arrivato Eppidog 2, anche detto "turbofiata" a causa di evedenti problemi di "alitosi" (che se ti respira a tiro ti fa le meches e la messa in piega in una botta sola)

- Eppi che è andata in giro per 9 mesi con un cocomero enorme al posto della pancia, rotolando per il quartiere nell'assoluta impossibilità di farsi da sola una pedicure decente (no dico. rendetevi conto della gravità della situazione)

- il fatidico abbandono (e per questo, si - ho pianto) del sandalo tacco 12, per lasciare spazio a due infradito ultrapiatte e ad altrettanti piedi a forma di salsiccia

- l'acquisto di 30 dozzine di completini per EppiBimba in arrivo, con le assolutamente necessarie scarpette abbinate (la qual cosa ha fatto di lei l'unica neonata che, ancor prima di nascere, aveva più di 40 paia di scarpe - tale madre tale figlia. Amen). Colore dominante: c'è da dirlo?!

- Le ormai mitiche avventure in cui la Eppifemili, ancora all'epoca composta da n.4 elementi (2 umani e 2 canini), si è presentata, ha assistito e poi ha disertato vigliaccamente il raccomandatissimo corso pre-parto. Totale lezioni: 2. Totale volte in cui Homo è stato cacciato dal corso: 1. Più che sufficiente per la Augusta Eppipersona

- La nascita. Con l'annessa perdita di qualsivoglia accenno alla normalità mentale da parte delle due EppiNonne. Lo "svalvolamento" esagerato, fuori da ogni umano possibile controllo, dura tra l'altro ancor oggi e non accenna minimamente a decrescere...avete presente l'uragano Katrina? Ecco appunto.

- I primi due mesi tracorsi nell'eremo montano, dove Eppi ha rapidamente iniziato a dare le capocciate al muro dopo aver vissuto giornate in cui il picco massimo di vita sociale era la poppata notturna e la raccolta mattutina della cacca dei cani. Tacco 12 ovviamente, manco in cartolina.

- Il rientro in città. Praticamente un trasloco. Che la macchina di Paperino in vacanza in confronto era il freccia rossa completamente deserto. Peccato che da noi le auto erano due, e talmente piene che non sarebbe entrato neanche uno spillo in più.

- La festa di quartiere per la nascita di EppiBimba, in cui ognuno appartenente al nostro crocevia, ha messo del suo. Vi dico solo che la piccola erede, ha ricevuto un mini vestito di gala realizzato "in purpose" dalla stilista che ha la boutique accanto al nostro portone. L'alta moda a tre mesi suonati non poteva mancare in casa Eppi! Col suo punto vita da mini barattolo di pelati, EppiBimba ha fatto davvero un figurone. Credetemi.

Insomma, potete intuire che non ci siamo di certo annoiati.

Eppi promette che cercherà, nel prossimo futuro, di mettere al corrente il mondo circa cotali sviluppi.

Sa che non potreste mai sopravvivere restando nella vostra ignoranza.

CERTEZZE.

2011-09-16T21:40:00.007+02:00

E' la duecentesima volta che Homo mi chiede:

"Chi è Carlotta S.? Una compagna di scuola?"

E Santa Eppi risponde laconica: "No"

E lui:"Ah già! E' dell'università"

Santa Eppi: "No. E' una mia amica delle vacanze di tanto tempo fa"

E lui: " Ah si! Le vacanze in montagna"

Santa Eppi: "No. Al mare"

E lui: "Ah!"

... E' bello essere ascoltata con attenzione dal proprio marito.

COSI' E' LA STORIA.

2011-09-15T14:37:00.006+02:00

E se dicessi che i personaggi della storia sono aumentati?!

E se dicessi che questa famiglia (già non poco caotica prima) è diventata un vero delirio?

E se dicessi che in questa casa ci sono 10 occhi, 14 piedi, 70 unghie, 150 paia di scarpe e molte, moltissime, troppe idee confuse?

Beh! Dicendovi ciò, vi dico anche che Eppifemili, attualmente (e non inderogabilmente) è così composta:

Eppi (la moglie)

Homo (il marito)

Eppidog (il cane femmina col nome da maschio e una montagna di peli)

Eppidog_2 (il cane maschio col nome da femmina con un dente ogni quarto d'ora e una manciata di anni di canile alle spalle - si. noi abbiamo le idee chiare sui nomi)

EppiBimba (arrivata tre mesi fa in tutta la sua rosea, divina e favolosa invadenza)

Tutto chiaro?

Beh! Buon per voi.

Perchè, onestamente, tutto il resto...

SI VEDRA'.

METTIAMOCI UN PUNTO.

2010-11-28T11:58:00.005+01:00

Ordinaria e quanto mai pregna conversazione tra Homo e Eppi (per la cronaca, conviventi da una vita e sposati da quasi due anni).

Eppi: "Homo, scusa, quanti anni hai tu?"

Attimo di gelida pausa riflessiva.

Homo: " In che anno siamo adesso?"

....e capirete bene che, quando in una famiglia si fanno con assoluta nonchalance simili conversazioni, vuol dire che si è proprio arrivati alla frutta.

Indi, con questa inestimabile perla di saggezza casalinga, vi comunico che il blog di Eppifemili si chiude qui (almeno fino a prove contrarie).

ps: coloro i quali vorranno trovare piccoli segni della sottoscritta sulla rete, se cercheranno a fondo, scoveranno altre nuove pagine virtuali che trattano di argomenti a lei molto cari. Goodnight everybody and goodluck.

QUANDO UNA E' COERENTE

2010-10-20T17:15:00.009+02:00

ECCO!
Dopo aver visto X-Factor lo sapevo che avrei avuto l'illuminazione,
il colpo di genio,
il punto di svolta,
quei momenti epocali che solo una volta si presentano nella vita...
Roba che la prima volta al ristorante cinese o la prima vacanza adolescenziale con le amiche, in confronto sono una caccola.

Quindi, visto il mio attivissimo spirito imprenditoriale,
i miei buoni propositi,
e le mie iniziative da manager in carriera che manco Lapo Elkann,
ho pensato bene di voltare pagina,
dare una traiettoria al mio futuro,
aprire la mia esistenza a tutta una serie di nuove, nuovissime prospettive.

Ho messo il banner Adsense nella barra laterale del blog.

So' momenti fondamentali nella vita di una ragazza.

ps: ma sarà un po' una cazzata?! Mi sa di si. Chiedo anticipatamente venia ai lettori.

ppss: qualcuno di voi l'ha provato? pareri da dare? delucidazioni da fornire? esperienze da raccontare?....MA POI...A PENSARCI BENE...ANCHE (che è pure meglio)....STORIE LOSCHE da spifferare? Indiscrezioni da illustrare?

pppsss: ma sarà un caso che il primo messaggino promozionale dice: "guarda il tuo futuro attraverso un binocolo"?....ma che mi prende per il c...lo anche Adsense?!?

L'IMPORTANTE E' AVERE LE IDEE CHIARE.

2010-10-19T17:30:00.009+02:00

Vi è mai capitato cari lettori, di voler cambiare vita,
cambiare lavoro,
cambiare ritmi,
cambiare tutto insomma?

Quando il tuo lavoro, ovvero il mio lavoro, bello si percarità, ma davvero ti ha stufato?
E' diventato ripetitivo.
Senza più brividi né stimoli?

Beh!
A me si.
E' capitato.
Adesso.

Eppi è entrata nel tunnel del "e se volessi fare qualcosa di diverso nella mia vita cosa potrei fare?"
La risposta che prontamente si è data è....
...è...
è....

BUCO NERO.
VUOTO ASSOLUTO.
VORAGINE PNEUMATICA.

Una microparticella cosmica persa nell'iperspazio, avrebbe decisamente un migliore senso dell'orientamento.
Eppi si sente un po' come Eppidog quando pare concentratissima nell'elaborazione dei massimi sistemi, ma in realtà sta solo inseguendo il suo unico neurone impazzito che le ballonzola nel minuscolo cervelletto.

Eppure si legge continuamente di gente che inventa nuove professioni,
si fa venire idee favolose,
svolta la propria vita con iniziative banali che la rendono ultra miliardaria.

E Eppi?
Come si pone in tutto ciò?

Ci vorrebbe il colpo di genio.
Lo spunto illuminato.
L'idea geniale.
Ecco cosa ci vorrebbe.

Dopo attenta, meditata e lucida riflessione;

dopo lunghe ricerche nella rete (durante le quali per la gran parte in realtà non ha fatto che sbirciare i blog dei vetusti amici di penna);

dopo tre caffè e due fette di dolce;

dopo una mezz'ora di occhio pallato davani alla home page di google,

Eppi ha finalmente deciso:

Stasera guarderà X Factor.

Che tanto, come dice Amica S. citando (secondo lei) il film Vento di Passioni,
...DOMANI E' UN ALTRO GIORNO.

MA CHE DAVVERO !?!?

2010-10-12T12:47:00.004+02:00

Ma che davvero mi dite, cari imperterriti e malati di mente lettori, che ancora capitate di qui !?!?

Lo so, lo so.
Sparii.
Lo so, lo so.
Non ebbi scuse.
Lo so, lo so.
Vi piacerebbe sapere come procedono gli spettacoli drag di Amico Uby e le instancabili strombettate di Amica S. (la quale tra l'altro proprio ier sera mi si è elegantemente negata per un cinemino dicendo - na, scussa Appi, ma oggi sono proprio in overbuching...).

Vi piacerebbe.
Lo so.

Purtroppo però dalla vita non si può avere tutto.
E già avere una manica di lettori, abbastanza masochisti da passare ancora di qui a distanza di mesi dall'ultimo post...beh! Per la sottoscritta è davvero tanto !!
Troppo.
Il mio debole e tenero cuore non regge a cotali pregne emozioni....

Vi amo.
E prima o poi tornerò.
Forse.

ATTIMI

2010-08-04T20:06:00.003+02:00

In quell'esatto istante,
fra lo sbucciare uno spicchio d'aglio,
e il chiudere il rubinetto dell'acqua ghiacciata,
oggi,
per un fugace momento,
mi sono sentita
completamente felice.

IDEE PRECONCETTE

2010-07-20T13:00:00.013+02:00

Eppi: "Ciao S.! Come stai cara?"

Amica S.:"Ciao tesora. Io bbana.
Bah sai...
Sso' un po' ggiù ultimamante perchè qua non si muove una pajia". Tale forbita espressione sta a significare che trattasi di tempi di carestia sentimentale che non possono ritenersi forieri di coinvolgimenti emotivi degni di tal nome.

Eppi: "Senti, io sto partendo per un paio di giorni per Ponza. Ti va di venire a trovarci? Per fare qualche giorno di mare...."

Amica S.:"Che carina che ssai...
Ma guarda...purtroppo non possoa.
Ciò un sacco da lavorare e ppoi...
venerdì ciò una situasciòn co' uno...
Mi ci davo vadare per ciana". Cara amica adorata, ti sono grata di cotale generoso invito. Tuttavia i miei impegni lavorativi e mondani mi impediscono di raggiungerti. Ho infatti un appuntamento galante con un gentiluomo che mi ha generosamente invitato a desinare con lui una di queste sere a venire.

"Va bene allora! Mi dispiace non vederti, ma sono contenta per i tuoi sviluppi amorosi!".

Amica S.: "Maddecà?!
Ca sviluppi e sviluppi!?
Ciò giusso st'appuntamento co' 'sso mezzo uomo". Amica, sono davvero commossa per il tuo spontaneo interessamento alle mie questioni sentimentali: purtroppo però tale individuo non ha la mia più totale stima e dunque non ho particolari apsettative riguardo ad un nostro eventuale futuro sentimentale.

Eppi: "Come mezzo uomo??!!"

Amica S.: "Si Eppi, ca non lo sai!?
Ormai so' rimasti disponibili solo mezzi uomini a quesso mondo". Cara impagabile amica, sostegno delle mie ore infelici e intima confidente dei momenti più bui della mia esistenza, come forse già avrai intuito, con l'incedere della vita, diventa sempre più difficoltoso imbattersi in uomini disponibili, non impegnati e di un certo valore morale.
Quindi purtroppo le mie scelte vanno drasticamente restringendosi, lasciandomi priva di sognanti aspettative riguardo al mio prossimo futuro.

Perla di saggezza e cinismo femminile snocciolata da Amica S. alle ore 20:00 di un qualsiasi giovedì di una qualsiasi estate romana.

SIGNURI' ! SIGNURI' !

2010-07-15T09:34:00.003+02:00

Signora sofia: "Signurì bunciorno. Ha' sentito lu caldu?!"
Signora. Si che l'ho sentito.
Ciò una lingua di mucca spalmata in faccia.
Che dice lei?

Continua: "I' ciò mi nuora che è antata allu mare. Qui vigino. Armeno li figlioli sdanno fresghi"
Si certo. Ritengo questa un'informazione decisamente interessante, senza la quale dubito che sarei stata in grado di superare incolume il periodo estivo.

"Po' mi' marido nun ce fole antà"
Mi spiace per lei.
Le sono vicina in un momento così delicato.
Ma sinceramente non me ne può fregare di meno delle sue vicissitudini familiari.
"Ma senda 'mpo'..."
Ecco. Lo sento. Sta per sferrare l'attacco decisivo.

"Senda - si insinua viscida - de regente hu vistu 'nu signore che fene da voi una vorta alla settimana".
Ma che cià questa?!
Un radar satellitare piantato sulla testa?!

"Me tica: ma...chi è? chi è?
Me pare 'nu signore tando strano...".
Avverto: se mi tocca Hernandito mio la fulmino con una saetta nucleare.

Continua impavida: "Me sa che è 'mbo'...'mbo'...ha capito no?!" .
Veramente no. Non ho capito.

"...'Mpo'...diferso".

A quel punto esplodo:

"No scusi! Perchè lei pensa di essere normale?!!?"

BLOG CANDY

2010-07-14T15:12:00.006+02:00

Ragazzi,

oggi vi segnalo un simpatico Blog Candy organizzato per una buona causa dal blog Secondazampa.
PARTECIPATE NUMEROSI !!

Eccovelo qui:

vinci una maglietta o una borsa!

Per ciò che riguarda altri aggiornamenti sulla nostra rintronata Eppifemili, vi preannuncio che gli appartenenti alla suddetta (bipedi e quadrupedi), al fine di sfuggire vigliaccamente alla morsa della calura estiva e del sampietrino infuocato, si recheranno per un weekenduccio lungo, nell'amena isola di Ponza....

Qualcosa mi dice che ne succederanno delle belle....
A voi no!?!??

HANGOVER

2010-07-09T11:22:00.003+02:00

CASA EPPI IERI SERA.
STOP.
SI RINGRAZIA HERNANDITO NOSTRO PER ESSERE PRONTAMENTE ARRIVATO IN SOCCORSO QUESTO SIMPATICO VENERDI MATTINA.
STOP.
MI VADO A INGOZZARE DI MOMENT.
STOP.

TAP MODEL

2010-07-06T09:35:00.002+02:00

Ancora non credo a ciò che sto per raccontare.

Come alcuni di voi sapranno, il mio amato consorte Homo, di mestiere fa il fotografo.
Questo vuol dire che gli capitano durante i suoi lavori, le cose più impensate da fotografare.

Chettelodicoaffà...

L'ultima avventura riguarda una pubblicità con protagonisti tre dico tre micro-cani.
Per micro intendo che tutti e tre insieme pesano 200 grammi.

Ora, è inutile che vi stia a dire che la divina Eppidog era raccomandata (ma io preferisco il termine "predestinata") e che è stata preselezionata senza neanche fare il provino fotografico.

Non vi racconto nemmeno di come la suddetta palla di pelo si sia presentata ballonzolando, agghindata come un albero di natale, con collarino rosa munito di mezzo chilo di swarosky e fiocchetto fuxia in testa.

Non vi vorrei di certo tediare con il racconto del suo micro-ego che, in presenza dei ben cinque flash dello studio fotografico, anzichè intimidirsi come gli altri due mini quadrupedi malcapitati, sia lievitato fino a diventare quello di un brontosauro.

E dopo tutto, non gradirei forse annoiarvi nel raccontare come lei, la divina, sia stata, davanti all'obiettivo, a proprio agio come una "tap model" consumata,
professionale come Claudia Shiffer durante il servizio per la copertina di Vogue America,
decisa come Merryl Streep nell'interpretazione che le fece meritare il Golden Globe.

Vi potrei tuttavia narrare di come la squinzia suddetta,
dopo aver faticato oltremodo per aver posato per ben 10 minuti, stracca come se avesse corso la maratona di New York, si sia buttata sulla poltrona imbottita dello studio fotografico e si sia trangugiata un pacco di galletti del mulino bianco ricoprenndosi completamente di briciole dei suddetti e trasformandosi per direttissimo dalla divina Eppi-Shiffer in una becera cotoletta impanata.

Eh! Che dire?
Portare a casa l'osso, a volte è faticoso.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2010-06-16T09:58:00.000+02:00

Scrivo per rassicurare le Signorie Vostre che:

1. Eppi è viva e vegeta.
Latita ma c'è.

2. La quotidianità della suddetta si è quanto mai ultimamente complicata. Ma state sereni. Ne uscirà.

3. Hernandito ha conquistato il quartierame tutto, diventando la star leopardata più acclamata della storia. Chettelodicoaffà?!

4. La Eppifemili tutta, prospera nell'afa romana, molesta come una zanzara tigre a digiuno da 3 anni.
Ed è, come sempre, tuttapposto.

CIRCA LA TOLETTA ED IL SUO SENSO SOCIALE

2010-06-14T10:08:00.017+02:00

Venerdi scorso Homo ha preso in mano la situazione come solo lui sa fare.

Essendo ormai Eppidog diventata una palla di pelo informe ed ingestibile, nella quale si ritrovano oggetti scomparsi da decenni,

dopo aver ripescato fra le ciocche della sua panzetta il mio lucidalabbra desaparecido,

quel sant'uomo di mio marito decide di portarla a fare la toletta.

Per la prima volta della sua vita.

Si.
Perchè finora il core de' mamma non aveva avuto la forza di lasciarla in mani estranee per un momento da lei così odiato.
Ma tant'è.
Homo prende appuntamento, la preleva come un sacchetto (vedi foto) e la porta dal toelettatore mollandola lì, sotto lo sguardo a palla di rimprovero della piccola malcapitata.

"Come lo vuole il ciuffetto?", fa il signore del negozio.

"Ciuffetto?! Mah... non saprei... Così forse. No, magari ....beh! Non saprei...", replica Homo con malcelata sicurezza (della serie non sa manco che è un ciuffetto).

"E una spuntatina gliela diamo?", continua imperterrito il Jill Cagnè de' noantri (Cagné di nome e di fatto appunto).

"Ma... non so. Che dice lei?! Magari un pochino...
Ma appena, appena, senza esagerare", questa risposta era chiara dato che ha pensato bene di ricordarsi del mio IMPERATIVO MONITO:

"NON FARLA TOSARE! CHE POI PARE UN MOCHO VILEDA"

Insomma dopo aver fornito a Jill Cagné tali lucide e precise indicazioni, Homo la pianta lì e se ne va.

"Tra un'ora è pronta", insiste Jill.

"Va bene. Verrà mia moglie a riprenderla", precisa Homo.

Dopo 43 interminabili minuti, la sottoscritta si presenta con piedino battente al negozio, ansiosa come una mamma paranoica.

"Salve, sono qui per recuperare la Shi-tzuh grigio topo. Cioè... grigio sanpietrino. Insomma la shi-tzuh".

"Si, gliela porto subito".

Dopo alcuni lunghissimi attimi di attesa LEI varca la soglia, esce dalla saletta, e spunta da dietro la tenda di velluto verde manco fosse Wanda Osiris.
E' splendida come una dea canina.
Col ciuffo vaporoso laterale, cadente sull'occhio sinistro.

A guardarla bene, pare proprio un mini Bobby Solo coi peli.

Al suo incedere il pelo soffice ballonzola emettendo un suono leggero: Puff ! Puff !

Sembra una diva del cinema, appena uscita da un episodio del commissario Rex.

Mentre la riporto a casa non posso fare a meno di guardarla e iniziare a piangere.

Orgoglio materno? MADDECHE' !

Piango perchè 'sta storia della toletta m'è costata oltre a un'ora di ansia genitoriale, ben 40 favolosi euro!
Volati via a colpi di spazzola sul pelo lucente.
Dico! Più del mio taglio di capelli mensile !

E, sono certa che, se avessi saputo che il giorno dopo la Wanda Osiris canina si sarebbe ruzzolata come una posseduta, in una pozzanghera terrosa del parco, uscendone tale e quale a un turista tedesco mentre fa i fanghi a Ischia,

vi giuro,

avrei forse anche tentato il suicidio.

IL SEDICESIMO TEFPOW !

2010-06-13T12:27:00.009+02:00

Questa settimana, ragazzi, più che al post, il TEFPOW va ai suoi protagonisti.

Della serie, "LE STORIE CHE FANNO BENE AL CUORE", vi segnalo questa vicenda pubblicata su Secondazampa.

E quindi,
sapendo che:
a- ho un debole per i cani
b- sono di lacrima facile
c- ciò il cuore della consistenza di un budino al caramello

Beccatevi 'sto TEFPOW e zitti e mosca!

Non mi dilungo oltremodo come al solito, e vi auguro una buona lettura di questa fantastica "favola" con lietofine.

BREZZA LO SCIUPAFEMMINE

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

LA REGINA DEL DESERTO

2010-06-11T15:34:00.003+02:00

E oggi,
in questo afoso venerdì a metà fra primavera ed estate,

un po' per ringraziare la seconda discesa di Hernandito mio in questa casa,
un po' per festeggiare la vita,
augurandovi un fantastico week end, vi dedico di cuore un meraviglioso stralcio di un altrettanto meraviglioso film.

(arrivate fino alla fine del filmato sennò vi gambizzo)

PRISCILLA, THE QUEEN OF THE DESERT

LA MANNA DAL CIELO

2010-06-08T09:37:00.002+02:00

Alcuni di voi ricorderanno che questa famiglia ha sofferto per un lungo periodo la latitanza della Aldonsa.

La Aldonsa era colei che regolarizzava i nostri ritmi quotidiani, l'unica al mondo in grado di rendere umanamente tollerabile il caos incrostato come una cozza dello studio di Homo, la sola santa donna con il potere di domare le gigantesche palle di polvere che questa famiglia genera incessantemente al ritmo e quantitativo equivalenti alla produzione di Bombay in un anno.

Insomma, la Aldonsa tempo fa, pensò bene di mollarci.

Complice un periodo di interruzione dovuto all'ultimo trasloco, e la sua successiva vacanzetta bimestrale in terre ecuadoregne, la Aldonsa, unica nostra salvezza, fermo punto di riferimento della nostra vita quotidiana, sole dei nostri giorni cupi, se ne andò.

Senza mai più farsi viva.
Sparita.
Andata.

"Pronto Aldonsa sei tornata?"
"Si Segnora, soi tornada. Eperò en este momiento yo soi completamente ogupada".
Click.
Gelo.
Ghiaccio.
Desolazione ai massimi storici.

Con queste parole iniziò l'inizio della fine.

Il baratro.
L'apocalisse.
Da quel momento in poi, montagne di vestiti così imponenti da far impallidire il K2 cominciarono a sedimentarsi in camera da letto;
pile informi di riviste, che al confronto le twin towers paceallanimaloro parevano dei cubetti, si innalzarono nel nostro soggiorno;
il favoloso mondo di Quark fece la sua comparsa nascendo spontaneamente e secondo natura nell'affollato frigorifero dove, dimenticate, giacevano lungamente pietanze informi.

Tutto ciò diventò lentamente routine.
Normalità.
Caos conclamato.
Digerito.
Accettato.

Finchè un roboante "Questa casa fa schifo!" tuonò dalla bocca non mia,
non di eppidog
e manco di rubacuori.
No.
Tuonò dalla causa prima di tale delirio.
Tuonò dalla santissima bocca di Homo.

Il giorno dopo, aperti gli occhi e realizzato, come gli alcolisti alle riunioni anonime, di aver bisogno di aiuto poichè da soli non ne saremmo mai usciti, decidemmo di prendere provvedimenti.

Fu così che nella nostra famiglia, fece la sua AUGUSTA COMPARSA HERNANDO (detto Hernandito).

Età: sulla cinquantina
Nazionalità: genericamente sudamericana - informazione da reperire -
Genere: maschile (beh! quasi...)
Aspetto: curatissimo
Manicure: impeccabile.

Vi dico solo che il suddetto Hernando in 3 ore tre, dopo essere impallidito e al'urlo di umamamiachedesastro! (si. pure lui), ci ha ribaltato la casa rendendola finalmente nuovamente vivibile senza bisogno di antitifo e antiepatiteB.

Oltre a ciò, ha anche avuto il tempo di fare apprezzamenti sul mio guardaroba (positivi ovviamente) , di prendere con la sottoscritta un simpatico caffè in terrazzo spettegolando sulla qualunque, e soprattutto di notare i miei strafavolosi sandali nuovi col taccazzo 10 che pococimancava che me li chiedeva in prestito.

RAGAZZI! IO GIA' LO AMO !

IL QUINDICESIMO TEFPOW !

2010-06-06T12:21:00.005+02:00

VI RICORDATE IL FAMIGERATO QUANTO MAI AMBITISSIMO TEFPOW ?!?!!

Per le new entries riassumo che,
non paga di parlare dei cazzi miei,
decisi alcune lune orsono di intervenire altresì su vicende accadute nell'impervio mondo dei bloggers, premiando settimanalmente (standing ovation please) il post che più ho gradito fra tutti quelli che mi sono capitati sott'occhio.

L'evento fu battezzato da me, unica ed insindacabile giudice (si, ciò la sindrome dell'onnipotenza):

The Eppifemili's Favourite Post Of the Week,

ovvero il TEFPOW (si pronuncia "tefpou" - e ripassatevi st'inglese cavolo!).

Indi, dopo lungo periodo di pausa TEFPOW, e essendo questo il luogo in cui la "micro-vita quotidiana" diventa protagonista assoluta, non posso non reintrodurre l'ambitissimo premio nella tradizione di Eppifemili con un delicatissimo, fresco, primaverile e poetico post della mia adorata PRESIDENTE DI BANANASREPUBLIK.

Non la conoscete?! Sbrigatevi subito a diventare uno dei cittadini della sua isola !

Non mi dilungo oltremodo e, sperando che un briciolo di poesia illumini questa vostra assolata domenica, vi auguro una buona lettura di:

FRAGOLE

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

LE AVVENTURE DI EPPIFEMILI, ANCHE DETTA LA PERLA DI LABUAN

2010-06-01T18:20:00.003+02:00

EPISODE 2
Sempre ultima vacanza ormai troppo lontanta.
Sempre Borneo Malese.
Sempre noi di Eppifemili.

Appena entrata nello chalet, dopo la scarpinata di cui al precedente post, mi accorgo che qualcosa non va.

Homo è fuori a scattare fotografie al granello di sabbia depositatosi sulla ringhiera, e poi al filo d'erba insinuatosi fra i ciottoli, e poi...vabè tralascio; avete capito.

Mi guardo intorno e vedo che ogni cosa è sottosopra. Nulla è più al proprio posto.
Esco con occhio pallato e volto paonazzo:

"Homo! Sono entrati in camera! Ci hanno derubati!"

"Come derubati!?!", entra e prende visione.

Un'infinità di piccoli oggetti catapultati in ogni dove e fuoriusciti decisamente in modo traumatico dalla mia valigia scappottata peggio di una cabriolet.

Il trolley di Homo poi, che furbescamente avevamo chiuso col lucchetto, è stato invano oggetto di tentativo di scasso.

"Strano - dico io - Che ci vuole col coltello ad aprire una valigia!?"

"Forse quei ladri da strapazzo saranno stati sorpresi da qualcuno o da qualche rumore e sono dovuti fuggire via", ribatte Homo.

"Sarà...ma i miei anelli d'argento ci sono tutti....
anche se ....
sono stati spostati e messi in un sacchetto di plastica assieme ad una manciata di cosmetici vari! Oh io non ci capisco mica niente!"...

Il mistero si infittisce.

La Jessica Fletcher che è in me comincia ad affilare gli artigli e a sbavare per l'eccitazione.

Tempo 3 secondi, io e Homo puntiamo diretti come missili nucleari verso l'ufficio sicurezza del parco nazionale.
Ah no! A noi no la si fa!
Quei manigoldi non la passeranno liscia!

Con l'espressione arcigna, bussiamo alla porta e, dopo un rantolo proveninete dall'altra parte, decidiamo di entrare.

Un omino col pancione che manco Poirot, si solleva dalla scrivania sulla quale era accasciato nel mezzo di una sana pennica equatoriale.
Dandosi un contegno viene verso di noi.

Perplesso, ci pone qualche domanda, e decide di seguirci allo chalet per fare una ricognizione di persona.
Prima però chiama all'appello Chun Li, ovvero la signora responsabile delle pulizie.

Dopo qualche breve istante, sotto un sole cocente e con 50 gradi all'ombra, Eppi, Homo, Poirot e la versione malesiana di Sandra Milo, marciano in pompa magna verso lo chalet come se fossero in procinto di intraprendere una crociata per la salvezza delle anime di tutte le galassie conosciute.

Manco entriamo che Poirot ci indica degli oggetti che giacciono alla rinfusa a terra sull'erba proprio in corrispondenza della nostra finestra.

Si avvicina e indaga.
Osserva silenzioso.
Rimugina.

Poi, improvvisamente, con un sorriso lampante e la sicurezza dell'investigatore infallibile al quale non si può nascondere nulla, ci guarda e fa:

"Monkeys! Monkeys! Did you leave your window open?"

"Beh! Veramente si. La finestra l'ho lasciata aperta.
Ma - preciso prontamente - la zanzariera era ben chiusa".

Insomma per farla breve, prima che la signora delle pulizie venisse a raccattare e imbustare tutto quel casino, quelle disgraziate di scimmie avevano aperto la zanzariera, erano entrate, avevano preso e scappottato ogni singolo oggetto contenuto nella mia valigia lanciandolo poi fuori dalla finestra o in terra.

L'effetto che si doveva essere presentato agli occhi di Sandra Milo doveva essere simile all'esplosione di una bomba nucleare potenziata.

Non paghe, le manigolde avevano poi cercato di aprire, mordendola, la valigia di Homo.
Avevano altresì pensato bene di tracannare tutto ciò che di liquido o vagamente commestibile potessero trovare, e di fare in mille pezzi, sventrandole una ad una, tutte - ma dico tutte - le scatole di medicine, pasticche e creme presenti nel bustone pronto soccorso formato famiglia che ci portavamo dietro.
Robba da far impallidire un ospedale di Emergency.

Morale della strana favola, il menù di quel pomeriggio prevedeva per le nostre arzille scimmiette ospiti:

Piatto principale: una ventina di pastiglie di Imodium
Bevanda: un nuovissimo fondotinta liquido Dior
Dessert: un'intera confezione gigante di Melatonina (ovvero pasticche per dormire).

Sai che sonno si devono esser fatte quella notte...

IRRINUNCIABILE MOMENTO POETICO

2010-05-28T16:10:00.009+02:00

"Brondo?! Brondoo?!", voce in lontananza che attira l'attenzione della Eppifemili tutta.
"Brondo! Sendi....", continua discreta.
"Sci! Sci!
Shto a ta ta mancià a li catti de signora Gertrud! Ma te chiamo che te tevo ti' 'na cosa.
Iera no? !
Parlo cu Giuseppa e me tice che lu figliu ja combrato 'na pelliccia.
Scine!
'Na pelliccia fera!
Dice chè pure te lioparto", a quanto pare la signora ha deciso di contribuire alla decimazione delle specie in via di estinzione.

Ma non ci distraiamo che arriva il momento clou.

"Si! Pella! Pella. Eppoi, sendi...
Te sera me chiama Quillu e me fa: mi poi fa' glinfultini de carne co' lu suco?
E io ci ho detto: i' gli facci 'nandra cosa ma glinfultini de carne co' lu suco ninzò fa'.
Alura ci faccio la pascita te shpachetti.
Mitto l'acqua pollente e lu chiamo.
Feni! Feni!
E quillu non fene mica!
Ma chi nun lo sa chio tefo ta antà a casa a 'n certa ora?!
Vappè ciao", e chiude lasciandoci tutti basiti e col fiato sospeso.

Tutto ciò tuonava con eleganza e leggiadria alle ore 16:30 di un bigio pomeriggio romano, nella tromba delle scale del palazzo dove è ubicata la nostra modesta magione.

La signora Sofia, in tutta discrezione, aveva pensato bene, approfittando dell'altrui linea telefonica, di intavolare una simpatica quanto interessantissima conversazione con la di lei amica.
Della quale giustamente ha voluto rendere partecipe tutto l'androne, il quartiere e, possibilmente la città tutta.

ps:
Ve la ricordate la Signora Sofia?
La custode dei gatti della Signora Gertrud che quotidianamente ci piomba nel palazzo per rifocillarli?
La stessa che, affetta da manie investigativo/compulsive si fa - manco tanto elegantemente - i cazzi di tutto il quartiere?
(per ripassino prego andare QUI e QUI)

ppss: Ma i vostri vicini sono anche loro così?!
Si apra la conversazione prego! E che sia foriera di consolanti storie di condominio.

WELCOME TO THE JUNGLE

2010-05-24T09:13:00.005+02:00

Borneo Malese.
Temperatura: 40 gradi all'ombra
Umidità: 400%
Zanzare: una nube tossica.

Secondo voi,
Cosa potevamo elucubrare noi di Eppifemili in una così piacevole giornata "primaverile"?

Starcene al venticello del bagnasciuga con un cocktail di mango e paineppol in mano?
Ovviamente no.

Passeggiare mano nella mano con gli occhi da triglia ubriaca, verso il bar piu vicino dotato bellamente di aria condizionata a palla?
Maddeché.

Buttarsi a pesce nell'acqua e fare i morti a galla (più morti che a galla) per le successive 48 ore per poi, con i polpastrelli grinzosi dall'ammollo prolungato, satollarci con sollazzanti pietanze malesi?
Poverillusi. Certochennò.

Io e Homo, con il sole di mezzodì a picco sui capoccioni, occhiali da sole griffatissimi e scarpazze da ginnastica con pedalo tribanda bene in vista, pensiamo bene di armarci di bottiglia di acqua, zaini in spalla , e partire per un agevolissimo percorso di trecking.

L'opuscolo illustrativo pontifica:

Difficoltà del percorso: alta
Durata: 2 ore e mezzo andata + 2 ore e mezzo ritorno
Tipologia percorso: lunghi tratti assolati + brevi ma ripidissimi tratti nella jungla più selvaggia
Raccomandazioni: partire la mattina presto
Preparazione: necessità di un preventivo allenamento fisico

TUTTAPPOSTO.

Sprezzanti del pericolo e bardati come Totò e Peppino in vacanza a Milano, partiamo per introdurci negli anfratti, nelle profondità, nelle oscure sacche di vegetazione tropicale.

Vediamo scimmie, scaliamo fossi, ammiriamo estasiati onnipresenti piante carnivore, oltrepassiamo ponti di legno sospesi nel vuoto, ci lanciamo da liane lunghissime...beh! Vabbè questa magari no, mi sono lasciata un po' prendere dalla fervida immaginazione.

In ogni caso, dopo un lungo e faticosissimo scarpinare, arriviamo esanimi alla fine del percorso....
I vestiti completamente zuppi di sudore e appiccicati addosso come fossero carta moschicida;
il look ...beh! quello è decisamente da buttar via. E se qualcuno mi avesse fatto una foto avrebbe potuto ricattarmi per tutte le prossime 10 vite e io zitta e paga.

Dopo la "piacevolissima" sensazione di avere un phon gigante puntato sulla testa per quasi tre ore buone di tragitto,
arriviamo come dicevo, alla fine del percorso che, a mo' di Leonardo di Caprio in The Beach, sfocia in una fantastica insenatura con annessa idilliaca spiaggetta deserta.

Ci lanciamo invasati in acqua, cercando refrigerio e, soprattutto, levandoci di dosso lo strato di insetti che si sono incollati sulla pelle con la colla bicomponente normalmente utilizzata per i jet del'areonautica militare.

Ci immergiamo nelle acque tiepide.
Dobbiamo centellinare le nostre risorse idriche (una bottiglietta d'acqua - poveri scemi), e recuperare le forze.
Da lungimiranti eroi quali siamo, abbiamo piena consapevolezza che ci aspetta tutto il percorso di ritorno,
da coprire necessariamente prima dell'imbrunire.
Sennò che gli raccontiamo di notte in piena giungla alle scimmie nasiche che ci vengono incontro o, ancor peggio ai serpenti velenosi che ci strisciano sibilanti sulla testa?!

No.
Dobbiamo assolutamente rimetterci in cammino al massimo entro un paio d'ore.

Intorno a noi, sparuti turisti avventurieri, allenati e bardati di tutto punto, orgogliosi di sentirsi Rambo per una notte, e esaltatissimi dall'esperienza giungla primitiva - Io Tarzan, tu Jane, si apprestano con coltello fra i denti e orgoglio ai massimi storici, a compiere traguardi come questo, a spingere le proprie possibilità al limite, a sfidare la natura, a sentirsi supereroi per un giorno e sopravvissuti dell'isola dei famosi per una settimana.
Prima di rientrare nel traffico metropolitano.

Noi di eppifemili a dirla tutta, più che Silvester Stallone in Rambo o Sawyer in Lost, ci sentiamo Carlo Verdone in Troppo Forte (cliccaci su per capire l'antifona).

E infatti, dimenticando ben presto i deliri di onnipotenza e le missions impossible da compiere...

"Homo! Aspetta, aspetta....che mi pare di vedere laggiù...
un puntino....
Si!
Siiiiiii!
E' proprio così!
Homo! Una barchetta!!
- mi precipito verso il largo con falcate da record olimpionico dei 100 metri -
Scusi!
Scusi Sir!
How much to go back to the resort by boat?!!"

"Only 70 rym, madam".

Manco ha finito di proferire verbo, che in meno di un nanosecondo io e Homo ci catapultiamo, agili come faine, all'arrembaggio della barchetta a motore.

Robba che manco Sandokan e Yanez durante le battaglie contro James Brooke!

Indi, con una nonchalance degna di Eppidog quando fa qualcosa di sbagliato e cerca di non farsi notare, ci accomodiamo sui sedili, facendo i vaghissimi del tipo "quantèbelloilpanorama", e pronti a partire.

Altro che Rambo!
15 minuti e una piacevole e ventilata traversata dopo, siamo con le zampe stese sotto al tavolino del bar del resort, con un cocktail di frutta davanti e un ventilatore sopra la testa.

Niente da fare.
Siamo troppo avanti.

...MA LE SORPRESE NON FINISCONO QUI...APPENA ENTRATI NEL NOSTRO BUNGALOW.....TO BE CONTINUED

Circa i seri incastri di preparativi.

2010-05-19T17:20:00.016+02:00

Voi pensate forse che sia facile andare in vacanza?
Magari per voi lo è.

Ma nel caso specifico della Eppifemili, nonostante non ci siano ancora marmocchi in giro (e penso con terrore a cosa potrebbe accadere in quel caso), il solo elucubrare di allontanarsi dalla routine casalinga per qualche ora, beh! mette nel panico un buon 70% dei romani residenti entro il Raccordo Anulare.
Si sparge la voce e si crea una specie di Tornado Katrina che avvolge e trascina con sé tutto ciò che trova nel raggio di 30km quadrati.

E questo non perchè ci sono nell'aria preoccupazione e aspettative impazienti.
No.
Questo succede perchè si innesca la SSU (Strada Senza Uscita) dei preparativi.

Tali compilcatissime macchinazioni prevedono una serie interminabile di operazioni fra le quali spiccano oltremodo:

N.1: l' organizzazione del lavoro mio e di Homo che, da bravi ed efficientissimi liberi professionisti (anche detti Diversamente Occupati), dobbiamo metterci in condizione di poter lasciare le rispettive sedi lavorative, abbandonandole a loro stesse per una indefinita quantità di tempo.
La saggia e onesta via volta al raggiungimento di tale obiettivo è unica e sola: BUTTARLA IN CACIARA. Amen. Grazie.

N.2: la gestione della casa. Beh, questa problematica è di facile soluzione considerato che, con il totale e cronico bordello ivi presente regolarmente, la differenza non si nota punto. E su questo state sereni.

N.3: sparpagliamento dei n.2 cani appartenenti al nucleo familiare in modo che i suddetti principini non risentano troppo del distacco da mamma e papà.
Eppi dog viene prontamente consegnata alla nonna, la quale, avendo già precedentemente programmato un fugace quanto sfuggente momento di svago nella notoria isola di Ponza per la durata di tre mesi tre, pensa bene di comprarle un costumino da cani fuxia, un paio di occhiali da sole a cuoricino rosa, di infilarla in un trasportino tempestato di swarovsky e portarla con sé al mare.

Ruby invece, l'ultimo arrivato, fa di peggio.
Movimenta nel suo turbinio organizzativo, un'intera famiglia (quella di Amico Master e fidanzata) la quale di sana pianta si trasferisce con armi e bagagli nella nostra modesta magione, appropriandosi della nostra camera da letto, del nostro cane appunto, della nostra auto e in pratica della nostra vita.
In teoria potevamo anche non tornare. Tuttapposto.

N.4: compilazione dettagliata delle n.2 valigie. Trattasi questa di impresa disperata in quanto non c'è unavoltachedicouna, in cui la sottoscritta non abbia infagottato, gettandole con la mazzafionda in valigia, le prime cose capitate sotto mano.
Manco a dirlo si è poi ritrovata con simpatici maglioncini a collo alto in piene spiagge caraibiche, o canottierine dalle allegre scollature e gonne ascellari in luoghi con temperature decisamente sotto lo zero.
Ma d'altro canto gli assidui lettori già sono al corrente dei miei atavici problemi col cambio di stagione (e se non lo sono ancora, sono vivamente pregati di fare il solito ripassino qui).

Detto ciò, vi renderete perfettamente conto che l'impresa è da considerarsi disperata.
Ma noi che siamo ottimisti di natura, confidiamo sempre nell'allettante obiettivo finale: ben tre settimane in viaggio per il sud est asiatico e precisamente nel cuore della Malesia.

La terra dei corsari, dei velieri solitari che si perdono nei tramonti, della colonizzazione inglese, dei tesori, delle antiche vie delle spezie.

Io ci penso e sono già lì: la Perla di Labuan in carne e ossa, fiera e sprezzante con lo sguardo verso l'orizzonte e un paio di zoccoli D&G con zeppa e tacco 12 ai piedi.

Con gli occhi a cuoricino mentre guarda il suo Homokan, la tigre di Mompracem, uscire bagnato e col capello fluente, dalle acque cristalline che lambiscono infinite spiagge assolate.

Sono persa nei profumi orientali, nei mari turchesi, nelle giungle oscure e misteriose.
Mi vedo correre su sabbie deserte mentre scruto arrembaggi di corsari su navi nemiche.
Sogno di rapimenti, innamoramenti e lotte guidate dalla passione per una donna.

Sono già lì.
E, onestamente, non mi importa cosa metterò in valigia.
Non mi importa dei messaggi in segreteria che troverò al mio ritorno.
Non mi importa delle lotte a cazzotti per trovare un parcheggio sotto casa.
Tutto ciò è già lontano anni luce.

Io so di poter affrontare la macchina organizzativa.
Sono consapevole di saperla domare.
Ho le armi per sconfiggerla e per essere pronta per il fatidico giorno della partenza.

Quello che non so è che, una volta risolte tutte queste tediose questioni pratiche, con le valigie in mano e l'alluce del piede sinistro già fuori dalla porta, io e Homo ci siamo accorti a 8 ore dalla partenza, di aver scordato di ritirare i biglietti aerei in agenzia.

MA SI PUO'?!?!

HO VISTO COSE CHE VOI UMANI....

2010-05-18T09:37:00.009+02:00

Pensavate forse di esservi liberati di Eppi.
Ebbene si.
Ci siete andati molto vicini.
Ma molto eh?!

Perchè Eppi nell'ultimo mese è sparita.
Andata.
Svanita nel nulla.
Completamente muta.

Eppure, quello che ancora non sapete è che Eppi, durante la sua prolungata assenza virtuale, ha vissuto.

Eccome se ha vissuto!

Eppi ha visto cose che voi umani non potreste immaginare...

Giornate inseguirsi rincorrendo eventi destabilizzanti.

Lune sorgere e calare nel ripetersi eterno e ovattato del tempo;

Eppi è partita.
Con Homo ovviamente.

Ha lasciato la sua casa.

Ha raggiunto il lontano Sud Est Asiatico.

Si è imbarcata su navi malesiane con destinazioni a voi sconosciute.

Ha ammirato tramonti interminabili dai colori magici.

Ha nuotato con le tartarughe marine e parlato con i pesci (che le hanno pure risposto).

E' stata derubata.

Ha imparato da culture estranee.

Ha assaporato la diversità (e pure una notevole quantità di cibo).

Ha percorso la giungla e si è tuffata (sprezzante del pericolo) in fiumi equatoriali lanciandosi da esili liane.

Eppi è infine tornata a casa.

E' tornata nuova ma sempre la stessa; energica eppure un po' provata; abbronzata ma anche con un sospetto di pallore.

E' di nuovo qui, con un gigantesco punto interrogativo ben piazzato sopra la testa a mo' di cappello modello Queen Elizabeth.

MA SOPRATTUTTO....

Eppi, riarrampicatasi sul suo taccazzo 12 dopo un mese di infradito e cioce di vario tipo, vi assicura che

tutti questi momenti non andranno persi nel tempo come lacrime nella pioggia...

è tempo di scrivere.

A presto gli aggiornamenti di....
Eppi in
"Le avventure di Eppi, la Perla di Labuan".

LA DURA VITA DEI DISORGANIZZATI.

2010-04-21T10:25:00.004+02:00

Cari lettori, come avrete certamente notato la Eppi-presenza su questo blog è diventata recentemente molto meno assidua.

Purtroppo, causa periodo di sovraffollamento dovuto a quotidiani e molteplici impegni, il tempo è poco e la forza ancora meno.

Il giorno in cui Eppi farà pace col cervello e deciderà finalmente di ricollegarlo alla tastiera del pc, non è lontano.

Abbiate pazienza e sappiate che tempi migliori arriveranno per tutti.

(...ROBBA CHE MANCO ER PAPA PONTIFICA COME ME !)

La vostra affezionatissima Eppi.

Circa la metafisica pasquale

2010-04-06T12:31:00.015+02:00

Eh! Lo so.
A volte la vita è dura.
Davvero dura.

Nello specifico, si dia il caso che la Eppifemili (due e quattro zampe nell'Augusta interezza) abbia deciso di recarsi con tanto di mamma Eppi (ovvero la mamma di Eppi) a gozzovigliare in quel delle oriunde montagne abruzzesi.

E si dia anche il caso che il giorno seguente la suddetta eppifemili (che poi non so se ultimamente avete notato, un famoso film ci ha pure copiato il nome! Sgrunt e doppio Sgrunt!) sia stata raggiunta dall'allegro e affatto taciturno parentame vario del consorte Homo.

Si dia il caso che piova per tutto il dannatissimo week-end (con punte di grandine e vento che manco a gennaio in Siberia), e che per cercare di prendere sonno con 20 gradi sotto zero e una casa estiva priva di impianto di riscaldamento adeguato, la sottoscritta si sia dovuta tumulare sotto strati e strati di piumoni, coperte, imbottite e maglioni, riscontrando pratiche difficoltà ad uscire da sotto cotanta coltre la mattina seguente.

Mettiamo pure il caso che, stazionando davanti ad un sempre a cannone caminetto (unica fonte di sollievo per la temperatura antartica), tutto l'Eppi cucuzzaro abbia cominciato dalle 11 del mattino ad arrostire carne, bruschette, verdurame vario, salsicce e tutto ciò che di immaginabile potesse essere cotto come i nostri avi facevano, causando un appesantimento istantaneo dovuto al lievitare fulmineo del giro coscia e all'ingigantirsi prontissimo del punto vita.

Si dia il caso altresì, che in seguito a tali bagordi che ci hanno visti tutti avventarci sul cibo come facoceri namibiani a digiuno da decenni, l'acutissima e sagace Eppifemili abbia deciso di mettersi in vettura nel momento di traffico più affollato, nella speranza (lontana e vaga) di rientrare nella capitale ad un'ora decente.

Si dia anche il caso che Eppi, prontamente alla guida (causa dimenticanza di portafogli, documenti, soldi e capoccia di Homo a casa) abbia beccato l'unica fila del casello che invece di andare avanti ha avuto la compiacenza di andare indietro, e pure ad una lentezza esasperante.

Mettici pure che, rientrati finalmente in casa, dopo aver fatto una caldissima doccia corroborante, Eppi abbia meticolosamente arso tutti gli ormai maleodoranti e affumicati indumenti.

Poi, solo allora,
finalmente,

Eppi, profumata come una rosellina e pulita come una nuvoletta,
si rilassa.

Si sbatacchia sul divano con Homo, e prende su Eppidog per spupazzarsela un po'.

Non sapeva, la nostra ignara Eppi, di prendere in braccio l'equivalente di una puzzolentissima salsiccia arrostita coi peli.

No.
Il ricordo delle fantastiche vacanze pasquali, evidentemente, non poteva svanire così facilmente.

CIRCA LE ANALISI SOCIOLOGICHE

2010-03-30T15:11:00.007+02:00

Vi grazio risparmiandovi la mia risposta ai vostri commenti dell'ultimo post.

TUTTAVIA,

considerando il vostro (e mio) livello di nullafacenza,

tenendo conto della mollezza da invertebrati con cui noi si guarda al futuro e alle sue correlate aspettative,

prendendo atto della noncuranza "da bradipi" con cui neanche mentalmente noi ci si pone dei piccoli, infinitesimi obiettivi quotidiani rinunciandovi a priori con sprezzante superiorità,

considerando pure che mi pare accertato che emerga con lapalissiana evidenza un certo compiacimento e finanche orgoglio nell'asserire tutto ciò.

Rimango basita riguardo allo spirito emotivo che ci accomuna tutti, e vi dico, senza esclusione di colpi, direttamente questo:

VOI, LETTORI DI EPPIFEMILI,

SIETE UNA GRANDE E ACCANITA MANICA DI SCIROCCATI!!!

CHE NON è ALTRO CHE LO STEP IMMEDIATAMENTE PRECEDENTE A QUELLO DEGLI SFACIOLATI ACUTI!!

Fatevene una ragione.

L'EVIDENZA

2010-03-29T16:50:00.013+02:00

AGGIORNAMENTO SITUAZIONE BUONI PROPOSITI DELLA SETTIMANA CHE VA DAL 22/03/2010 AL 28/3/2010:

1. BUON PROPOSITO N.1: andare a correre sul fiume per almeno tre volte in una settimana.
Si.
Questo buon proposito n.1 si è concretizzato. State sereni. Dormite tranquilli.
Peccato che poi ho camminato a gambe larghe per 5 giorni in quanto i miei muscoli non ne volevano sapere di ritornare al loro posto usuale.

2. BUON PROPOSITO N.2: chiudere un lavoro dilungatosi troppo.
NAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Ovviamente col cavolo che si è verificato!
Sto ancora qui a combattere con i committenti su un'infinità di questioni di importanza cosmica, quali per esempio laccatura lucida, semi-lucida o opaca; o anche vetro satinato oppure acetato.
Tuttavia mi sento di rasserenarvi nel comunicarvi che il sanitario prescelto è del
TIPO SOSPESO (i numerosi che mi hanno chiesto delucidazioni al riguardo, si facciano una cultura e prendano a riferimento la simpatica foto allegata a inizio post). Anche su questo punto state quindi sereni.

3. BUON PROPOSITO N.3: digiunare per innumerevoli lune.
No comment. Impossibile realizzare tale sogno quando si è a cena fuori una sera si e l'altra pure.
Lascio a voi immaginare con quali risultati.
Abbiate pietà. Non infierite.

4.BUON PROPOSITO N.4: raccontarvi circa l'affollato pranzo avvenuto in casa Eppi lo scorso week end.
Non l'ho fatto in una settimana. Non lo farò ora.
Perchè Eppi ,cari miei, guarda al futuro e non al passato!
Soprattutto se il passato di quel fatidico giorno è annebbiato da un non ben identificato tasso alcolico il quale offusca decisamente le sue capacità mnemoniche e le impedisce scientificamente di ricordare pure il nome di suo marito.

A questo punto mi pare opportuno e quanto mai conveniente annunciare pubblicamente il seguente assioma
(per la cronaca - assioma: proposizione o principio che viene assunto come vero perché ritenuto evidente o perché fornisce il punto di partenza di un quadro teorico di riferimento - chiaro no?!):

Non è evidentemente il caso di
- prendere un qualunque primaverile lunedì mattina,
- guardare fuori dalla finestra,
- sentirsi particolarmente ispirata
- e porsi interminabili liste di propositi.

Trattasi di fallimento annunciato.

Si sa per certo che essi non verranno mai e poi mai messi in pratica.

MA A NOI VA ANCHE BENE COSI'.

O NO!?!?

CIRCA UN INASPETTATO OTTIMISMO

2010-03-22T09:52:00.006+01:00

Questo lunedì Eppi ha degli ottimi propositi per la settimana:

- vorrebbe andare a correre lungo il fiume per almeno 3 volte, infilandoci "di sguincio" anche una simpatica oretta di power yoga;

- vorrebbe chiudere un lavoro che si sta dilungando enormemente nello sheakspiriano dilemma fra sanitario sospeso e sanitario da appoggio (eh lo so! So' problemi);

- gradirebbe andare a vedere assieme all'adorato Uby l'ultimo file di Ozpetek, il quale trattando di argomentazioni strettamente gay, sente che dovrebbe essere accompagnato da sagaci e scoppiettanti commenti in diretta da un diretto (appunto) interessato;

- amerebbe altresì digiunare per 7 giorni in modo da perdere via via quella strana pesantezza dovuta ad innumerevoli recenti bagordi culinari, e altresì con l'obiettivo (alla fine dei sette giorni) di ricevere l'illuminazione e cominciare a vedere, abbaglianti e leggiadre, tutte le divinità shintoiste nell'anta invernale dell'armadio verde;

- ma soprattutto, vorrebbe proprio avere il tempo di raccontarvi la caciara venutasi a creare ieri in casa Eppi a seguito di un delirante invito a pranzo esteso a alla capitale tutta (umani e quattrozampe) e terminato alle ore 22:00 ben dopo l'imbrunire.

Spero di riuscire in tutto ciò.
Ma nell'attesa auguro a tutti voi dell'Eppi cucuzzaro un fantastico e promettente inizio settimana.

ps: e i vostri buoni propositi per la settimana!??! Rilanciate cari, e fatemi impallidire!!

VENTO DI PASSIONI

2010-03-15T09:11:00.004+01:00

Amica S.: "Pranto? Appi!? Come ssai tesoro?"

Eppi: "Beh! Non c'è male. Potrebbe andare meglio. Ma potrebbe anche andare peggio. Potrebbe piovere. E tu?". La citazione, lo so, mi rassegno subito, non me la coglierà mai.

Amica S.: "Io, cioà...non puoi capira!
Oggi è ssata una giornata teribbile.
Lavoro: uno ssschifo.
Amore: ho litigato col boy - quello di turno ma non oso chiedere chi sia -
Fortuna: ho tamponato uno con la macchina
E in più, mi sa ppure che mi 'sso a beccà l'influanza".

Eppi: "Uh! Tesoro! Come mi dispiace! Dai! Non te la prendere. Però riguardati che ne gira una brutta davvero".

Amica S.: "Ssi. Lo soa.
Ma che vuoi fare Eppi?
Alla fine ... - pausa di riflessione -
come dissa Rossalla Oara in Vanto di Passiàni...
domani à sampre un altro ggiorno".

E di fronte a cotanta colta citazione chino il capo e taccio.

HO VISTO COSE...

2010-03-11T16:21:00.004+01:00

In questi giorni ho guardato il mondo da un oblò.

L'ho visto.
Piccolo e tondo.
Ristretto e circondato da un'immaginaria ma invalicabile linea curva.

Come un mirino, ho puntato verso un albero, un fiore, un profumo.

Credo di aver puntato verso il futuro.

Come da dentro a un tunnel, fuori, in lontananza, ho visto una luce fortissima.

Dapprima mi ha abbagliata.
Poi, lentamente, ho cominciato a sentire il desiderio di avvicinarmi.

Passo dopo passo.
Piano.
Con calma.
Ci arriverò.

VOLARE VIA.

2010-03-04T11:25:00.004+01:00

Questa mattina l'ho visto chiaramente.

Mio nonno, dopo aver preso un biglietto, è salito sul tram.

Ha arrotolato il piccolo pezzo di carta con un gesto senza tempo che era solito ripetere ogni giorno quando mi veniva a prendere all'asilo.
E poi alle elementari.
E poi alle medie.

Lo ha infilato sotto la fede.
Con calma.
Per non perderlo.
E si è seduto sul sedile vicino al finestrino.
Lui, nel suo completo blu scuro di altri tempi.
Col borsalino calato sulla fronte.

Il tram era completamente vuoto.
Non c'era neanche il conducente.
Viaggiava animato da una vita propria e spinto da un alito di vento.

Poco dopo è partito, lentamente.
In modo costante, ha accelerato.
Lievemente ed avvolto da un silenzio ovattato, l'ho visto allontanarsi all'orizzonte, per poi staccarsi dal suolo.

E' volato via.
In alto.
Verso il cielo.

Tragiadia sull'orlo del precipizio di un tacco 12

2010-03-01T17:54:00.003+01:00

Amica S.: "Pranto! Ciao Eppi! Quanto tampo che non ci santiamo! Come 'ssai?"

Eppi: "Bene tesoro. Ma dai! Non è così tanto. Ci siamo viste 3 giorni fa! Ma tu? Che mi dici?".

Amica S.: "Gniànte di particolare... - silanzio - "sono un po' ggiù. Ho dei probbblemi col mio bboy".

Eppi: "Oddio! Come mi dispiace! Che è successo?", a dire il vero non so di chi stia parlando, visto il suo recente ritmo di ricambio.

Amica S.: "No. Cioà, guarda!
Ho avuto una settimana alluscinante. Cioà.
Una traggiadia.
Non puoi capire.
In ufficio: un delirio.
Per arrivarci tutte le mattine: Inferno di Cristallo.
L'altro giorno uno in uffiscio, m'è andato lungo per terra perchè ssava male...
Poi alla fine settimana sento lui che mi porta in una locasciòn fantassica e poi attacca con tutto un discorso...
Io non ero proprio nel mud.
Cioà, siamo a cena e mi fa: io non mi voglio sposare non voglio figli, non voglio una relazione seria. Cioà io allora me lo sono guardato, gli ho imbruttito e gli ho detto: ma allora, cioà, che ccavolo vuoi da ma?! Che ci ssai a fare con ma?!
Cioà, Eppi, quessi uomini io proprio non li capisco...".

Sono preoccupata.
Il tono è depresso anzichennò.

Eppi: "Dai! Non ti abbattere. Prima o poi arriverà quello giusto. Non dare troppa importanza agli imbecilli".

Amica S.: " Si. Lo so. Infatti.
Ciai sampra raggiòne tesoro.
Comunque io, per non sapere né leggere e ne scrivere, so' uscita 'ssamattina e mi so' comprata un paio di scarpe nuove".

Fine conversazione.

Ps: mi sorge spontanea una domanda: possono davvero un paio di scarpe e un po' di sano shopping sostituire un uomo nel cuore di una donna?
Hanno davvero un potere scientificamente terapeutico?
Scatenatevi signore e signori, scatenatevi!

ABSOLUTE TANGHERI...DE' NOANTRI

2010-02-26T11:00:00.006+01:00

Giovedi' sera: lezione di prova gratuita per principianti organizzata da el maestro arhentino de tango Estefàn per allargare el suos orisonte y tambien el suos portafolios.

Per promuovere l'evento sono stati affittati 8 cessna biposto, dai quali sono state scaraventate tonnellate e tonnellate di volantini che hanno poi tappezzato le vie di Trastevere (la mia compresa) per giorni e giorni a seguire.

E fin qui, NONFAUNAPIEGA.

Premetto che alla famigerata e AUGUSTA coppia tanghera formata da me ed Uby (se non sai chi è clicca QUI oppure fattene una ragione), tempo fa, se n'è aggiunta un'altra composta da Amica S. (storica amica di Eppi - per info clicca QUI) e Arcangelo G. (amico gay di Uby - per info clicca QUI e QUI).

Per i più affezionati so già che questo è un preludio alquanto interessante.
Agli altri consiglio vivamente un ripassino.

Fatto sta che la formazione danzereccia è la seguente:
Eppi + Uby
Amica S. + Arcangelo G.
Tutti e quattro pericolosamente insieme.

Io e Uby, nonostante ormai appartenenti al corso intermedio in quanto capaci di volteggiare come otarie sotto l'effetto di sostanze stupefacenti, decidiamo comunque di onorare della nostra divina presenza la lezione di prova.
Con determinazione e buona volontà ci siamo rimboccati le maniche decorate di paillettes rosa, ed abbiamo deciso di fare un ripasso delle figure base (siamo molto umili noi), per poi proseguire nell'apprendimento, subito dopo, con la lezione intermedi.
La nostra.

Amica S. batte immediatamente il record mondiale di rimorchio a strascico, adocchiando prontamente un tipo con il quale nel giro di 30 secondi (il record mondiale era rimasto imbattuto da secoli) si scambia i numeri di telefonino promettendosi amore eterno.

Arcangelo G. un po' ingelosito, nell'attesa, viene invitato a ballare da una signora inglese ultra sessantenne con la quale, invece di volteggiare leggiadro, cerca di comunicare a gesti intramezzati da frasi in aramaico (visti i suoi evidenti limiti nell'idioma anglosassone).
Dalla fatica gli è già colato tutto il fondotinta.

Io e Uby, per non smentirci, la buttiamo fragorosamente in caciara, venendo ripresi più volte dal maestro Estefàn, come bambini ciarlieri in quinta elementare.
Nuntepoisbajà.

Velocemente termina la lezione principianti.
Amica S. e Arcangelo G. sono pronti per defilarsi.
Io ed Uby, teoricamente, dobbiamo restare per la lezione successiva.

...Certo che però, a pensarci bene, siamo un po' stanchini...

Amica S. e Arcangelo G. fanno per salutarci quando...
Io e Uby ci fissiamo attoniti e dubbiosi.

Attimo di silenzio.
Momento di panico e sguardi che dall'indeciso passano al complice.

Non ricordo esattamente cosa è successo nel frattempo.

So solo che cinque minuti dopo, invece che a ballare il tango, i quattro dell'Apocalisse si sono ritrovati, con le gambe stirate a quattro di bastoni sotto il tavolino della trattoria dietro l'angolo (con tovaglia a quadri bianchi e rossi),
a gozzovigliare come forsennati davanti a una carbonara gigante e a due carciofi alla romana.

Ed è come sempre tuttapposto.

LA BOTTA DI AUTOSTIMA.

2010-02-25T09:00:00.006+01:00

Vi ho comunicato alcuni giorni fa che per qualche strano motivo sono stata segnalata da Ovverosia fra i blog migliori dell'anno (tipo per esempio QUI).

E questa, l'abbiamo con incredulità digerita.

Tuttavia ora, ritrovarsi anche recensita in una nuova e sbrilluccicanteperquantoènuova rivista on line....

BEH!
QUESTO HA DAVVERO DELL' INCREDIBILE !

In ogni caso, bando alle ciance e rullo dei soliti tamburi, perchè, cari miei, è tempo di:

- scaraventare fuori dalla finestra il cellulare;
- prepararsi un bel caffè con qualche pasticcino a distanza ravvicinata (massimo movimento concesso: la rotazione dell'avambraccio di 45 gradi nondippiù);
- sbatacchiarsi sul divano dopo aver frullato le scarpe in giardino;
- ed eclissarsi in una nuova e piacevole lettura (non per altro a pagina 9 ci sono io!).

SIGNORI E SIGNORE!
ECCO A VOI:

THE BEST MAGAZINE !

ps: ma secondo voi tutta questa esposizione mediatica farà male all'incarnato?!

MISSION WEEK END 2

2010-02-22T12:01:00.018+01:00

...CONTINUING FROM "MISSION WEEKEND"

Siamo speranzosi.
In programma c'è, non tanto il carnevale con la sfilata dei carri annessi, quanto l'evento vero per il quale stiamo partendo per cotali lontani lidi:

"Il festival del Burlesque".

Siamo motivatissimi.

Oltre alla curiosità per la novità dell'evento, siamo ospiti dell'organizzazione in tutto e per tutto e questo no può farci che piacere.
Arrivati al casello di uscita autostradale già scalpitiamo come cavalli ubriachi.
Per essere proprio sicuri ed arrivare senza indugio a destinazione, pensiamo bene di posizionare sul satellitare il nome e l'indirizzo dell'albergo che ci ospiterà.

Seguiamo pedissequamente le istruzioni.
A noi non la si fa.
Infatti...
Dopo circa 40 minuti di avvicendamenti stradali, comincia a pungermi vaghezza che forse non siamo esattamente su ciò che potremmo identificare come "la buona strada".
No.

"Homo, tesoro, ma tu sei sicuro?".

"Si. Guarda. Dice proprio che in questo punto dovrebbe esserci il famoso Hotel Rivamare Paradiso del Cielo al Tramonto in un Giorno d'Estate ****".

"Sarà....ma a me sembra più che altro di stare in Burundi".

Accostiamo l'auto.
Distogliamo per un istante gli occhi dal satellitare.

Ci guardiamo intorno.

Siamo in mezzo ad una campagna sconfinata.
In un raggio di 300 chilometri non si vede anima viva.
Nel verde più totale, immerse nel nulla, si dislocano tre stradine in croce.
Tre.

In una di quelle, davanti al numero civico indicato, siamo noi.
Peccato che al numero civico suddetto, in luogo del notorio Hotel Rivamare Paradiso del Cielo al Tramonto in un Giorno d'Estate****, ci sia una capannuccia scalcagnata con un giardinetto e tre nani di gesso colorati che fanno un pick nick.
Non assomigliano affatto al comitato di accoglienza della reception.
Indi, furbescamente, deduco che ci siamo persi.

A noi, ovviamont, non sfugge proprio nulla.

Prendiamo in mano la situazione.
"Pronto mi scusi, abbiamo una prenotazione presso il vostro Hotel. Stiamo invano cercando di raggiungervi, ma il satellitare ci ha condotto in piena campagna".

"Signora ci scusi! Purtroppo è un errore ricorrente. Dovete seguire la tal strada, percorrere 10 chilometri e girare a sinistra. Al centro del paese, proprio sul lungomare, siamo noi. Ci scusi ancora. Vi aspettiamo".

Perfetto!
Ed in coro possiamo ora urlare tutti insieme (non siate timidi):
"Ed è sempre e comunque...
Tuttapposto!"

Arriviamo finalmente all'Hotel con un ritardo esilarante.
Ci prepariamo in fretta per la serata e contattiamo gli amici già presenti in loco.

Appuntamento alla sede del festival.
Entriamo.
Sembra di stare nel mezzo di uno spettacolo circense che però ha luogo verso la metà degli anni '50.
Acconciature che sfidano qualsiasi possibile legge di gravità, si stagliano tondeggianti sulle auguste teste delle signore.
Ciuffi rockabilly svettano biondissimi sulle fronti orgogliose dei ragazzi.

E' tutto un turbunio di piume, paillettes, boa di struzzo multicolori, rossetti e soprattutto tacchi, tacchi, tacchi vertiginosi!

IN PRATICA IL PARADISO FATTO A MIA IMMAGINE E SOMIGLIANZA.

A vedermi, ho letteralmente la bava alla bocca.
Sono assatanata come Eppidog di fronte ad un asparago puzzolente.
Ed ipnotizzata come quando le si fa dondolare davanti la sua adorata palletta.

Giocolieri, mangiafuoco e starlettes si avvicendano al nostro cospetto in un turbinio sbrilluccicante che mi abbaglia.
Acquisto immediatamente al mercatino vintage, un simpatico e decisamente "discreto" fermaglio con applicata alla sommità una cascata di piume.
Ora mi sento davvero al posto giusto e nel modo giusto.

Te credo!
Vado in giro con un pandoro in testa!

Assistiamo allo spettacolo burlesque.
Al suono di una super retrò musica swing, veniamo portati, con leggerezza e manciate di porporina, verso la notte inoltrata.

Alla fine dell'evento, con sommo onore, siamo invitati a cena con le star internazionali dello show.

....

E fu proprio così che quella sera di un week-end invernale,
io e Homo ci ritrovammo scaraventati al tavolo di un ristorante,
con un improbabile gruppo di singolari figuri fra i quali abbiamo l'onore di annoverare:

- 6 spogliarelliste
- 2 drag queen
- un giocoliere
- 2 mangiatrici di fuoco
- ed una folta combriccola di gente appena uscita da un film del 1953.

Eh si! Che ci possiamo fare?!

A noi di Eppifemili piace proprio la banalità!

IL QUATTORDICESIMO TEFPOW !!

2010-02-21T20:07:00.004+01:00

NO. NON STIAMO DIVENTANDO UN BLOG DI CANI.

No. Lo giuro.

Pero', onestamente, un modo così dolce per finire la settimana,

potevo forse negarvelo!!??

ECCERTOCHENNO' !!

E dato che una cosa in cui io ho personalmente sempre profondamente creduto è che
"l'amore porta amore",

ve ammollo 'sta tripla carie e 'sta botta glicemica nell'augurarvi una
buona lettura del vincitore del TEFPOW (The Eppifemili's Favourite Post Of the Week) di questa settimana:

"I LOVE YOU"

- per leggerlo cliccaci su -

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

MISSION WEEK END.

2010-02-16T10:26:00.010+01:00

Lo scorso fine settimana la Eppifemili è stata protagonista di una missione ben definita.

Considerando un recente impegno lavorativo di Homo, è stata richiesta la sua presenza in una delle più note destinazioni carnevalesche della penisola.

Indi...
la famiglia in pompa magna si è adeguata alla spedizione goliardico-lavoro-punitiva e ha innescato il Piano MMS (Meccanismo Micidiale di Spostamento).

Ovviamente non era il caso di partire con tutti i componenti (almeno non con quelli a quattro zampe), con la prospettiva di fare un augusto ingresso con tutto l'eppi-cucuzzaro in un favoloso albergo a quattro stelle offerto dall'organizzazione.
No. Non era decisamente una scena che avremmo voluto vedere.

Anche perchè, onestamente detto fra noi, a entrare in un luogo pubblico con Rubacuori, si rischia una strage di civili a causa della fiatella pestilenziale, che in confronto una micidiale arma chimica di massa non è che una caccola.
No. L'alito diciamo pesante del nuovo arrivato in famiglia, è un problema che, nonostante i numerosi e disperati tentativi, giace purtroppo ancora inesorabilmente irrisolto (by the way, si accettano suggerimenti).

Indi, visto che noi di Eppifemili la sappiamo davvero lunga, è stata furbescamente studiata a tavolino una strategia micidiale.
Un favoloso meccanismo ad incastro che manco il Go Down, che ci ha consentito di partire (noi coppia regale) liberi e belli per i tanto anelati lidi assai lontani.

Eppidog è stata, come da tradizione, mollata alla nonna (quella santa donna di mia madre) che ogni volta che la tiene per più di 24 ore, ce la riconsegna obesa e con la messa in piega alla Marlene Dietrich.

La nuova questione era dove piazzare il nuovo arrivato, ormai detto Colosseo (causa la presenza di numero tre denti - uno ogni quarto d'ora - ) o altresì detto Er Fiatella (ed il motivo di ciò credo che a questo punto non sia più un mistero per nessuno).

All'uopo si sono offerti due cari amici (anime pure e sante!), a loro volta genitori di un altro simpatico cane trovatello. Ovviamente fra i due, alcuni giorni prima, era stato organizzato un incontro preventivo per verificarne la compatibilità.
(Noi di Eppifemili la sappiamo davvero lunga).

La strategia era quindi sviluppata.
Non restava che attuarla.

Partenza: sabato mattina.
Prima tappa: la soprannominata distribuzione dei Cani e dei pesci, ovvero dei componenti a quattro zampe.

Primo: Rubacuori con corredino di cuccia, orsetto e pappa annessi.
Tutto è filato liscio. Ospite e padrone di casa si sono scodinzolati a frullatore per tre quarti d'ora, battezzandosi con un simpatico rituale di pipì a rotazione in giardino. A quel punto, con una buona dose di tranquillità, ci siamo defilati alla chetichella.

Seconda Eppi-dog: ovviamente stravede per la nonna e dunque non le è parso vero di tornare ad essere per un po' figlia unica. Olè!

Poi, finalmente... la libertà.
Saliti in macchina io e Homo,
ci siamo guardati,
abbiamo acceso il motore
e siamo partiti a tutta birra.

Davanti a noi: un intero fine settimana.

....TU BE CONTINUED.

LA LEGGEREZZA DELL'INATTESO.

2010-02-12T12:41:00.004+01:00

Quando in una città come Roma nevica,

per quel breve istante in cui le strade sono bianche immacolate,

per quel fugace attimo di silenzio assoluto in cui tutto si ferma e rimane sospeso nel tempo,

per quel preziosissimo momento in cui la testa si riempie di fiocchi morbidi e lenti, e tutto il resto viene spostato, mandato via, sostituito da un vuoto pneumatico,

per quella scena vista dalla finestra che ti fa leggere il mondo come fosse un dono,

per quello sguardo stupito che si illumina di gioia per chissà quale fanciullesco motivo,

per questo e molto altro,

tutto diventa poesia.

SULL'ORLO DEL BARATRO.

2010-02-11T09:16:00.004+01:00

Avete presente quei periodi deliranti in cui non sai proprio a chi dare il resto?!

Quando il tempo sembra non bastare mai e gli impegni (soprattutto quelli inutili, molesti e perditempo) continuano ad accumularsi senza sosta?

Quando la Aldonsa (se non hai la più pallida idea di chi sia vai qui) ha deciso che non ha più tempo per te e la tua ormai numerosa famiglia, e tu non capisci più la differenza fra un tritarifiuti e l'anta dell'armadio in cui hai la biancheria?

Quando un cliente ti chiama e l'altro pure pretendendo che tu sia contemporaneamente in due posti situati agli antipodi della galassia conosciuta?

Quando per esempio ti viene il magone all'inizio della giornata perchè sai per certo che non farai in tempo a finire ciò che devi fare, e senti, disperatamente senti, che sei sull'orlo di un baratro che ti porterà nella più totale disogranizzazione, nel caos atomico, nel buco nero del delirio confusionale?

Beh! Signori miei.

Se mi cercate in questi giorni,

...IO SONO ESATTAMENTE LI'.

IL TERZO GRADO.

2010-02-09T09:13:00.011+01:00

E' mattina.
Esco come al solito di fretta.
Bardata come un'eschimese con tanto di occhialoni da sole alla Jacky Kennedy Onassis, cappello da pescatore e sciarpa da tifoso romanista della curva sud.
In pratica di me spunta solo una piccola parte del naso.
Sono totalmente in incognito.
Mia madre, passandomi accanto, non mi degnerebbe di uno sguardo.

Mia madre.
Ma non lei.

Anche se per riconoscermi servirebbero i raggi X, Y e Z messi insieme, lei, manco ho messo un piede fuori dal portone, che da lontano mi avvista e mi punta.

Io faccio la vaga.
Guardo di là com'è bello il parabrezza di quella macchina.
Uh! Guarda liggiù lo specchietto di quel motorino!
Niente.
Vedo che si sbraccia.
E' troppo tardi per cambiare strada e troppo presto per nascondersi sotto un sanpietrino.

"Signurì! Signurì", ettepareva. M'ha beccata. E' la fine.

"Si, salve Signora Sofia. Buongiorno". La signora Sofia (come forse alcuni di voi assidui lettori ricorderanno - e se non ricordano possono andare qui e qui) ricopre il ruolo di governante di Gertrud (quella dell'ultimo piano).
Dunque, quando la padrona di casa è in viaggio, la puntualissima signora Sofia si reca (per massimo gaudio e tripudio di tutto il quartiere) a rifocillare l'ormai celebre gatta Minù ed il suo compagno.
Il problema, universalmente riconosciuto, è che la signora Sofia ha la passione smodata per il pettegolezzo becero e a causa di ciò non fa altro che sottoporre ad un assillante terzo grado tutti quelli che le passano ad un raggio di sei chilometriquadrati, muri e parafanghi compresi.
Al posto della testa ha un'antenna parabolica montanta su un ripetitore satellitare collegato direttamente all'Apollo 15 che le permette di individuare con precisione (anche al buio) i suoi prossimi obiettivi.

La signora Sofia chiede.
Investiga.
Insinua.

Io ho sempre sospettato che nella cantina di casa sua (illuminata esclusivamente da lampade al neon intermittenti), possegga un archivio informatico degno della Nasa nel quale, grazie all'utilizzo di hard disk da milioni di tera, archivia, ordina e rassetta tutte le informazioni che riesce a raccattare per il quartiere.
Ho l'atroce sospetto che sovente la signora Sofia faccia anche degli studi statistici incrociati applicati a tali informazioni, venendo a scoprire losche verità casalinghe ed inquietanti trame trasteverine.

Con me la signora Sofia ha sempre avuto poco successo poichè mi diletto in pratici esercizi di "infiocchettamento di cazzate" ed "apologia della vaghezza" degni di un artista astratto che dipinge quadri col mignolo del piede sinistro.

"Senda! Senda!", mi insegue.

"Si. Mi dica signora Sofia".

"Sto antà a da ta mancià a li catti". Si. Argomento decisamente interessante. Vedo che la signora Sofia sta adottando la tattica denominata "Adesso la Frego Io", consistente nel raggiro preso da lontano, con simpatici e stimolanti (sono certa che ne converrete anche voi) argomenti di conversazione.

"Bene signora. Saranno affamati". Ribatto lucida.
Sono pronta a controbattere l'assedio.
Infatti mi guarda di traverso e sento che sta per sferrare l'attacco decisivo:

"...Ma senda 'mpo'....quel pel ricazzo ghe veto sembre, è su' marido?"

"Si signora Sofia. Siamo sposati da meno di un anno. Sa...ora avrei un appuntamento...e sono un po' di fretta".

"...Ma...Lu' è te Roma?", continua con le informazioni che le servono per riempire lo Schedario Base Modello Unico A, che compila diligentemente per ogni nuovo arrivato nel quartiere.

Maschio, sposato, alto = Ok.

Capelli lunghi, tatuaggi, jeans coi buchi = non ok per niente - Bollato.
Per la serie: Guesdo lo dengo d'ogghio. Ammenunmefrecamica.

Mi tiene lì bloccata per altri dieci minuti buoni.
Poi soddisfatta e satolla di informazioni, mi congeda.
Vedo che dal lato della bocca le cola una gocciolina di sangue.
Il mio.

Andando via, verso la macchina, mi assilla uno strisciante sospetto accompagnato da un viscido senso di inadeguatezza:

secondo me a Homo nello Schedario Base Modello Unico A gli ha appioppato un 4 - - .

Che umiliazione.

NUNCESECREDE.

2010-02-08T16:22:00.005+01:00

Questa ve la devo proprio dire.

Da alcune serpeggianti voci,
pare cheeee....
si mormora cheee...
potrebbe darsi cheeeeee,

...DISCEEE CHEEEE....

Eppifemili, caparbiamente barcollante sul suo chicchissimo taccazzo rosa, è stata segnalata fra I Blog più belli d'Italia.

Eccovi il link:
http://ovverosia.blogspot.com/2009/05/i-blog-piu-belli-ditalia-lista.html

VALLA A CAPI' LA GENTE.

ps: e comunque, nonostante il motivo vada decisamente oltre la mia capacità di comprensione, ne sono onorata e sentitamente commossa.
No. Non ho pagato mazzette a nessuno.

CIRCA GLI INASPETTATI ATTIMI DI CONSAPEVOLEZZA.

2010-02-05T14:27:00.007+01:00

E uscire a correre all'ora di pranzo lungo il Tevere.

E portare con sé il cane appena accolto, inebriato dalla nuova sensazione di libertà e dalle foglie che gli scorrono sotto il naso.

E guardare lontano verso la fine del fiume. Verso il mare.

E sentire improvvisamente la pioggia sottile sulle labbra.

E fermarsi al riparo sotto un ponte per guardare lo scorrere lento dell'acqua.

E sentirsi randagia, come il cane seduto ai miei piedi.

E respirare la storia di lui che mi guarda con occhi grati e fedeli.

E rivedersi bambina giocare con un fiore.

E sentirsi a casa. Anche se si è fuori nel mondo.

LA CONVIVENZA

2010-02-03T08:49:00.003+01:00

Ora, va bene che noi della Eppifemili siamo ospitali.

Va benissimo che prima abbiamo preso un cane.

E va anche benissimo che poi ne abbiamo preso un altro togliendolo da una vita fatta solo di stenti.
....

Ma addirittura che quella fuggiasca della gatta Minù decida imperterrita di installarsi nel nostro terrazzino....
Ora qui, signori!
Mi pare che si stia un po' esagerando eh!?!?
Vanno presi serissimi provvedimenti.

Driiiiiiiiiiiin!

"Eppi! Kara! Scuzen ancora una folten!", fa la signora che abita all'ultimo piano e che possiede la dolcissima ma estremamente ribelle gatta Minù. La quale, ingnara della presenza del nuovo arrivato Rubacuori (peraltro anche lui come Eppidog assatanato contro i gatti di qualunque dimensione e colore, della serie manco avesse visto Nefistofele in persona), come d'abitudine plana sul nostro terrazzino e di lì, con evoluzioni rocambolesche che sfidano qualsiasi conosciuta legge di gravità, sull'ormai noto dagli assidui lettori, tetto del bagno.

"Si, signora Gertrud, mi dica"

"Catta Minù ezzere ti nuofen saltaten dentre tu terrazzen e ti lì, sopren tetten". Istintivamente seguendo un riflesso condizionato, mi guardo verso il decolleté per un istante, poi realizzo che trattasi d"tetten del pagnen".

"Si signora me ne ero vagamente accorta".

E per forza!
Nel frattempo, causa questa nuova presenza (ma 'sta gatta è un felino o un condor?!?!) in casa si è scatenato tutto lo scatenabile.

Eppidog con i due occhi a palla completamente fuori dalle orbite, la bava alla bocca e un vocione che manco un sanbernardo.

Rubacuori, al suo fianco, avvelenato d'odio, che le dà manforte roteando su sé stesso e facendosi per poco partire l'embolo dalla rabbia.

Eh no! Mo basta!

Arisalgo con foga sulla scala (mi pare un flash back di alcuni giorni fa, e settimane fa, e mesi fa).
Afferro Minù per la collottola con decisione e senza troppe smancerie.
Attraverso il soggiorno con i due inviperiti che per poco non sbranano me e lei.
Apro la porta di casa.
Ne faccio uscire solo il braccio con la gatta attaccata.

Mollo la presa e dico:

"Eccola Signora Gertrud.
E' ancora intera.
Ma non le posso assicurare per quanto ci resterà, vista la situazione".

Aoh!
Detto fra noi:
Sta Catten Minù ha proprio rotto i coglioni!

ATTENTI A QUEI DUE.

2010-02-01T09:20:00.004+01:00

La convivenza fra l'essere più fifone della galassia (Eppidog, femmina di minuscole dimensioni) e l'attempata new entry (Rubacuori, maschio di medie dimensioni ma di lunga età anagrafica), è cominciata alla chetichella.

Lei lo guarda dall'alto dei suoi privilegi di prima arrivata, cocca di mamma e papà da sempre.
Lo odia.
E non capisce perchè mai io e Homo dobbiamo proprio tenerne un altro oltre lei.

Lei è principessa.
Lei è abituata ai piaceri della vita.
Lei è inappetente e per farla mangiare spesso e volentieri bisogna fare l'aeroplanino col bocconcino di pollo mentre si pregano tutti i santi shintoisti.
Lei è decisamente snob.

Lui, appena entrato in casa, è un vecchietto puzzolentissimo come tutti i cani che si sono sparati 8 - dico 8 - anni chiusi in un box di canile.

Robba che se non gli facevamo subito un bagno triplo con tanto di balsamo alla vaniglia, qui morivamo tutti asfissiati sul colpo!

Lui non solo è agé, ma cià un dente ogni quarto d'ora che a guardarlo in bocca cià talmente tanti buchi, che pare il Colosseo.
Oltre a ciò è arrivato con una fetosissima fiatella che se solo ti si avvicinava a distanza inferiore ai 40 cm di sicurezza, ti faceva meches, colpi di sole e messa in piega frisée in una botta sola (mi sento di tranquillizzarvi tutti anticipandovi che questo problema è stato prontamente risolto con una massiccia pulizia del sopramenzionato Colosseo).

Lui non è abituato alle coccole (non gliele ha certo mai fatte nessuno prima d'ora).

Lui non sa giocare. E quando gli lanci la palletta, mentre Eppidog ci si avventa sopra assatanata iniziando uno show degno di Wanda Osiris ai tempi d'oro, lui ti guarda scodinzolante e tutto eccitato, gli gironzola intorno, ma non ha assolutamente la più pallida idea di cosa fare.

Lui si avventa sul cibo polverizzandolo in un nanosecondo perchè probabilmente, se per tutta la vita non avesse fatto così, gli altri cani con cui conviveva, glielo avrebbero sottratto senza troppi convenevoli.

Insomma, avrete capito che trattasi di incontro fra antipodi prorpio qui, in casa Eppi.

All'inizio lei è timorosa.
Poi, col passar dei giorni diventa diffidente.
Lui la avvicina delicato.
La controlla da lontano, provando di rado ad avvicinarla.
Lei si allontana stizzita.
Non lo vuole proprio.

Tuttavia, a distanza di una settimana oggi, proprio oggi, è avvenuto il miracolo.

Eppidog gli è andata vicino.
Se lo è guardato con i suoi occhi a palla che più a palla non si può.
Gli ha scodinzolato civettuola.
Ed infine lo ha invitato al gioco.
Ovviamente lui non cià capito un cazzo, ma questo poco conta.

Signori miei ! Oggi si è verificato l'insospettabile !

Rubacuori è di diritto e con tanto di benestare della principessa, uffcialmente e a pieno titolo entrato a far parte di questa famiglia.

ED E', COME SEMPRE, TUTTAPPOSTO.

Circa le sorprese e la ventata di vita che esse portano con sé

2010-01-30T15:54:00.011+01:00

Alcuni giorni orsono, è sorta l'alba del mio trentasettesimo compleanno.

E già.
Solo per questo bisognerebbe tentare il suicidio.
Lo so.

Da alcuni anni infatti, Eppi (che in queste occasioni eppi non lo è proprio tanto) non si spinge fino alla conlcusione della propria Augusta esistenza.
No.
Tuttavia, si limita con impegno e costanza ad immergersi in una latente e strisciante depressione che ha generalmente la benevolenza di aumentare esponenzialmente man mano che il fatidico giorno si avvicina.

Alla vigilia, Eppi è lì che si prepara un cocktail di barbiturici, sonniferi e Nutella (ritengo di meritare una morte degna), quando Homo, le dice fiducioso e raggiante:

"Eppi, non ti preoccupare.
Sono sicuro che domani trascorrerai una giornata FAVOLOSA".

"Si. Si", rispondo io noncurante, affondando la testa in un tiramisù per dieci persone, sperando di morire di soffocamento per ostruzione della trachea.

"L'unica cosa - prosegue - è che dobbiamo festeggiare dall'ora di pranzo in poi, perchè devo sbrigare delle commissioni per mia madre la mattina presto".

Ormai sono nel pieno di un picco glicemico fulminante, dunque non gli do peso.

Rispondo depressa: "Ok".

L'indomani all'alba, sento dei rumori.
E' lui che si alza.
MIRACOLO! MIRACOLO!
Homo che ha capacità di avere percezioni sensoriali prima delle 2 del pomeriggio!?!?!
Non puo' essere.
Forse sto ancora dormendo e trattasi di sogno, per quanto realistico.
Mi giro dall'altra parte, mi rideprimo un po', e torno subito a dormire.

Vengo destata solo molto dopo dal citofono che suona insistentemente.

Ormai realizzo che è tardi.
Scatto in piedi.
Vado alla porta.
E' lui! Homo!
Cerco di connettere.
Lo guardo.
Strabuzzo gli occhi.
Riguardo.
Accanto a lui, mentre sale le scale, vedo una coda scodinzolante tutta bianca.

Ci vedo offuscato per il sonno.
Ma poi mi rendo conto che sto piangendo commossa.

MORALE DELLA FAVOLA:
quel matto di mio marito, si è davvero svegliato all'alba e ha davvero affrontato un viaggio di tre ore per andare in un canile sperduto nelle montagne laziali, e prendere un mio pupillo cane (che ho cercato invano per mesi di far adottare da qualche fulminato dal cuore tenero) e che da 8 anni vive recluso in un freddo box.

SIGNORE E SIGNORI!

RULLINO I TAMBURI E SQUILLINO LE TROMBE PERCHE' LA EPPIFEMILI SI E' ALLARGATA!

C'E' UN NUOVO COMPONENTE DELLA FAMIGLIA E SI CHIAMA NIENTEPOPODIMENOCHE:

RUBACUORI !!

Eccolo a voi in tutta la sua splendida, anziana e tenera bellezza:

IL TREDICESIMO TEFPOW !

2010-01-23T14:17:00.007+01:00

Non potevo non premiarla.

E non solo perchè il suo modo di scrivere è arguto, divertente e terribilmente intelligente.

Non solo perchè è una di quelle "amiche virtuali" che mi dico: "Si. Questa qui mi piacerebbe proprio conoscerla di persona".

Non solo perchè una che cià una avatar così è davvero una gran figa.

Non solo per il fatto che è un membro di "Donne Pensanti" e lei decisamente PENSA.

Ma questa volta soprattutto perchè ha fatto una cosa concretamente importante, confermando ancora una volta di essere davvero una BELLA PERSONA.

Vi presento quindi JANE, la vincitrice del TEFPOW (The Eppifemili's Favourite Post of the Week) di questa settimana:

Ecco a voi: LUPINA !

- per leggerlo cliccaci su -

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

LE DELIZIE DEI VIANDANTI

2010-01-19T11:58:00.014+01:00

Quest'oggi cari Eppi-lettori ho deciso di deliziarvi con un breve resoconto fotografico delle nostre trascorse ed "intelligentissime" vacanze di inizio anno.

Si, quelle che ci hanno portato non solo ad essere del tutto somiglianti a Totò e Peppino (in vacanza a Milano), ma ci hanno anche svelato i misteri delle pratiche nordiche dell'ibernazione corporea, dalla quale sono uscita solo pochi minuti orsono.

Tranquillizzo tutti anticipando che la principessa Eppidog in quei giorni è stata portata in trasferta dalla nonna, la quale non solo ce la riconsegna puntualmente OBESA, ma anche un po' rincoglionita in quanto ella (la nonna) è, al contrario nostro, estremamente mattiniera.
In pratica le vacanze dalla nonna a Eppi-dog fanno tipo effetto JETLAG, e dopo, le ci vuole almeno un mesetto per riallinearsi con i nostri ritmi "nottambuli".
Per giorni e giorni abbiamo visto girare per casa non un cane, ma un'ameba coi peli.

Detto ciò vado ad illustrarvi con dovizia di particolari il nostro WEEKENDONE A PRAGA.

Prima di tutto partiamo dall'elegantissimo abbigliamento (come potete vedere chiaramente estivo e sgargiante) che ho sfoggiato durante tutta la permanenza.
Si. Lo so. Sembro un corvo imbalsamato, ma tant'è.

Dopo, con orgoglio e soddisfazione, passo a mostrarvi il piedone di Homo nel momento in cui ha portato la sua regale persona nel più sperduto ed isolato (nonchè gelido ovviamente) parco della capitale Ceca.
Della serie, manco Armstrong nel '69, quando è sceso dall'Apollo 11 ed è sbarcato sulla luna .

Ed ora passiamo gentilmente a contenuti più prettamente culturali.
A passi lunghi e ben distesi, vado a darvi testimonianza delle insuperabili bellezze della città nei suoi più intimi dettagli architettonici:

Si. Avete intuito bene. Trattasi di un tecnologicissimo ultimo modello di videocitofono dell'Est. FAVOLOSO.

Ma ovviamente, la mia attenzione non poteva non essere attratta da un po' di sane ed interessanti vetrine natalizie. E quindi....eccovi immediatamente una segretissima anticipazione della collezione autunno-inverno del 2050. Micapizzaefichi!

Ora che vi ho istruito con interessanti descrizioni di Praga a sfondo socio-culturale, ritengo di aver espletato a pieno per oggi la mia missione educativa.

Mi rendo conto che, dopo codeste preziosissime informazioni, Praga non ha più segreti né per me, né per Homo, né per voi.

Indi, la prossima volta che fate un viaggetto, magari...a dirla tutta....

ANDATEVENE A PARIGI.

CHENONFATEUNSOLDODIDANNO.

Cose che capitano

2010-01-15T08:45:00.004+01:00

E comunque ieri sera qualcuno in casa Eppi era oltremodo stressato....

ps: per chi non lo sapesse ancora, il soprafotografato groviglio di peli è NIENTEPOPODIMENOCHE... (rullino i tamburi e squillino le trombe)...

la mitica,
l'infaticabile,
la sempre attiva,
e soprattutto la super-lasciva...

EPPIDOG !!

COMUNICAZIONE STRETTAMENTE DI SERVIZIO

2010-01-13T12:10:00.005+01:00

Dlin, Dlon!

La Direzione di Eppifemili comunica alla gentile ed amatissima clientela che, in seguito alla lettura del precedente post , il periodo Nirvana si è ufficialmente concluso.

La Direzione comunica altresì che Homo è attualmente passato a quello che passerà alla storia come IPGR ovvero "Il Periodo Guns&Roses".

Si prevedono:

- capelli lunghi fino al sedere
- vasto assortimento di bandane
- pericoloso incremento del numero dei tatuaggi
- ed infine un simpatico esaurimento nervoso (il mio).

La Direzione augura a tutti voi una radiosa giornata di silenzio.

Dlin, Dlon.

riflessione: evidentemente è proprio vero che scrivere su questo blog serve a qualcosa.
richiesta: tirate immediatamente fuori dei consigli per arginare la situazione.

Circa Homo e la passione irrefrenabile per la musica

2010-01-12T08:58:00.003+01:00

Homo ama la musica.
Ma lui non la ama come qualunque altro essere umano vivente sul pianeta Terra.
No.
Lui la ama in un modo incondizionato, unidirezionale, assolutista.

Homo possiede una tecnica tutta sua.
Va a periodi, sigillati rigorosamente in compartimenti stagni musicali dai quali non si esce manco se gli si butta su il clone della bomba atomica sganciata su Hiroshima.

La sua strategia è perversa.
Si concentra per un tempo indeterminato (di cui non è dato sapere) su un solo artista o gruppo musicale, e da quel momento per noi tutti è la fine.

Se lui decide per esempio che questo è il periodo dei Nirvana, signori cari, in questa casa (e conseguantemente in un raggio di 3 chilometri con picchi sonori che raggiungono la cima del Colosseo anche nei giorni ventosi) non si ascolterà nessun altra nota o sillaba che non sia fuoriuscita dalla santa bocca di Kurt Cobain. Sempresialodato.

Si ascolteranno a ripetizione Nevermind, Bleach, In Utero.
Senza sosta.
E rigorosamente a tutto volume.

Ma il nostro non si ferma di certo qui.
E' un professionista lui!
La full immersion prevede che, accanto alla discografia completa del gruppo in questione (quindi dei Nirvana, ...ve l'avevo già detto per caso?), i nostri cervelli vengano bombardati da una serie maniacale di accessori cultural/informativi quali:

- un numero indeterminato di biografie completissime (della serie che siamo a conoscenza anche del numero di caccole che Kurt aveva nel naso dal '91 al '93)

- il diario olografo di Kurt Cobain (paceallanimasua e - insisto - sempresialodato)

- il documentario sui gruppi punk rock scaricato in rete e realizzato da chissà quale paranoico schizzoide punkettaro degli anni '90

- il film sui Nirvana inseriti nel contesto Punk rock dell'America reaganiana

- un abbigliamento rigorosamente in tema, e cioè immancabilmente Grunge dalla testa ai piedi: il capello lungo già ce l'abbiamo grazieaddio; ma a questo abbiamo aggiunto una collezione vintage di camiciole a scacchi da boscaiolo della East Coast, un paio di diversi modelli di jeans sdruciti, e non ultima una serie completa di magliettine logore (possibilmente con buco - se poi per caso il buco ce l'hanno sia davanti che dietro allora scatta il delirio di onnipotenza).

Vi basta!?
A me si.

E comunque io so solo una cosa.

Dopo settimane di Smells like a teen Spirit e Rape me,
interminabili giorni di miagolii incessanti
e serate su serate di urli lamentosi,
io non solo mi sogno la notte di aprire l'anta sinistra dell'armadio (verde), quella lunga due metri, e veder saltare fuori (avventandomisi addosso) il redivivo Kurt Cobain con tutta l'intenzione di spaccarmi la sua chitarra elettrica in testa, ma comincio seriamente a pensare che, se mai dovesse nascerci un figlio, è certo che la conclusione potrà essere una sola.

Nascerà grunge.

Le aspettative.

2010-01-11T09:00:00.002+01:00

Come ogni inizio d'anno che si rispetti, secondo voi, Eppi poteva non spararsi una bella listarella di buoni propositi?!

No.
Non poteva.

Quindi, sentendomi oltremodo generosa, ho deciso di rendervi partecipi di cotante mie aspettative. Sono particolarmente buona, lo so. Sarà il 2010 che mi fa quest'effetto.
Ringraziatemi.

Vado ad elencare per il vostro gaudio e tripudio.
Squillino le trombe e rullino i tamburi!
Qui si parla di roba seria!

Il Buon Proposito N.1: perdere assolutamente quegli odiatisimi due chili due, che si sono piazzati sul giro coscia e che mi fanno, ogni volta che mi guardo allo specchio, mettere un tantino di sbieco per sembrare più esile. E a tutti quelli che mi dicono (soprattutto le perfide donne) "ma no, stai benissimo così", vorrei piazzare un quarto di bue e otto chili di patatine fritte di mecdonald nelle viscide boccacce per farli tacere. Amen.

Il Buon Proposito N.2: diventare la campionessa mondiale di Tango Argentino; prendere Uby tirandolo per le ciglia finte, e volteggiare assieme a lui (in una tournée lunghissima fatta di 1340 serate consecutive dove io sfoggio altrettante paia di scarpe diverse) in tutte le milonghe del pianeta, facendo ovviamente restare gli astanti a bocca aperta tipo Johnny e Baby quando ballano nella scena finale di Dirty Dancing. Capito l'antifona?! Bene. Proseguiamo.

Il Buon Proposito N.3: arrivare a correre 40 minuti consecutivi sul lungotevere senza farmi partire l'embolo e soprattutto senza che la mia tutina fuxia catarifrangente, riflettendo gli invernali raggi del sole (già peraltro riflessi dalle acque fetide del fiume), causi, per lo scintillio abbagliante, inaspettati tamponamenti a catena. Una vena di altruismo nel 2010 ci vuole. Si. Prego.

Il Buon proposito N.4: evitare il suicidio (o l'omicidio da parte di Eppidog) della gatta Minù appartenente alla signora Gertrud dell'ultimo piano (per ripassino prego andare qui), la quale continua imperterrita a catapultarsi, esibendosi in svariate serie spettacolari di tripli carpiati, dalla finestra delle scale del secondo piano fin sul tetto del nostro bagno, causando tachicardie e ingrossamenti venosi alla povera Eppidog (che vede invaso il suo territorio), e causando a me una serie interminabile di vertigini nel tentativo di recuperarla con frequenza settimanale abbarbicandomi su una traballante scala a pioli. Chelapossino!

Buon proposito N.5: smetterla di spararmi i soliti illusori buoni propositi, sapendo che tanto verranno puntualmente e con chirurgica precisione ignorati. Ovviamente il giorno che raggiungerò tale pace dei sensi (mentali soprattutto) con tutta probabilità questo blog verrà chiuso poichè non credo che mi rimarrà altro da dire. Ma tant'è.

La taglio corta signori, e vi dico dunque che anche nel 2010 spero proprio che per tutti noi sarà...SEMPRE E COMUNQUE TUTTAPPOSTO.
Perchè se è vero che non ci siamo mai fatti mancare niente, è altrettanto vero che non cominceremo certo ora.
GIUSTOOO?!?!?!

IL DODICESIMO TEFPOW !

2010-01-10T11:18:00.005+01:00

Perchè è una domanda che mi sono sempre fatta senza sapermi dare una risposta.

Perchè è un interrogativo che dovrebbero porsi tutti prima o poi. Meglio prima che poi.

Perchè ogni tanto fermarsi e pensare a noi, alla nostra vita, a ciò che ci ha reso le persone che siamo oggi, fa bene al cuore e alla mente.

Perchè aprirsi al nostro passato significa sapersi aprire al nostro futuro.

Per questi, e un'altra manciata di motivi, vi annuncio che il vincitore del TEFPOW (The Eppifemili's Favourite Post of the Week) di questa settimana è:

Chissà dove finiscono gli anni passati

- per leggerlo cliccaci su -

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

Circa le vacanze natalizie e tutto ciò che gira loro intorno

2010-01-07T17:24:00.005+01:00

Ma dov'è Eppi?!
Che fine avrà fatto quella gran sagoma di Eppi?
Dove si sarà andata a cacciare lei, con tutta la sua Eppifemili a seguito?!

Per non tediarvi con noiose cronache virtuali di una manciata di vacanze annunciate, vi dico solo che:

- Eppi si è decisamente e senza speranza affossata nello spirito natalizio (che peraltro lei odia), gettandosi a capofitto nello shopping, nel traffico e nel delirio di onnipotenza.

- Si è trovata impantanata nelle abbuffate familiari modello "bombe caloriche", che hanno reso la bilancia la sua peggior nemica (giura e spergiura che avrà il coraggio di salirci nuovamente su, solo dopo un digiuno di 8 mesi e sei giorni che manco Gandhi).

- Non paga, Eppi si è aggrovigliata in un fiume inarrestabile di messaggini di auguri che hanno bombardato il suo telefonino e ai quali, con riluttanza e senso di colpa, ha decorosamente ed educatamente risposto. Grazie.

- Ha pensato bene di trascorrere un sereno capodanno in un deserto casale toscano immerso nel nulla, in compagnia di alcuni amici, giocando a biliardo fino a mattino (si. questo lo ammette, le è piaciuto).

- Ha avuto la mirabolante idea, assieme a suo marito Homo, di recarsi per alcuni giorni in una gettonatissima capitale europea dove, non solo ha dovuto fare a botte con una bolgia di turisti italiani assatanati provenienti da ogni angolo recondito del Belpaese, ma si è temporaneamente ibernata causa temperature polari di gran lunga sotto lo zero.

- Di conseguenza, detto ciò, Eppi ha ora deciso che prenderà il suo bel tempo,
si appollaierà sul divano abbracciandosi un termosifone
e cercherà, con calma e per piacere, di scongelarsi.

Grazie.

Un sereno Natale.

2009-12-23T16:16:00.006+01:00

A tutti voi che mi avete accompagnato in questi lunghi ultimi mesi del 2009,

A tutti voi che avete ascoltato i miei pensieri, assecondandoli e rendendoli vivi con la vostra preziosa presenza,

A tutti voi che non vi ho mai visto, ma che siete così presenti nello scorrere dei miei giorni,

A tutti voi che siete virtuali ma anche così reali,

auguro un sereno Natale ma soprattutto uno splendido 2010.

Eppi.

ps: in questi giorni di freddo e bontà d'animo un pensiero d'amore non può non andare ai miei cagnolini del canile. Esprimo quindi una preghiera e vi chiedo di aiutarmi a diffondere questo link e, perchè no, ad adottarne uno anche solo a distanza
http://secondazampa.wordpress.com/

L'idea geniale.

2009-12-21T09:10:00.001+01:00

Si è al brunch domenicale con amiconi vecchi e nuovi.
In pieno centro di Roma, dove praticamente per entrare in un locale a mangiare qualcosa devi fare a cazzotti con turisti assatanati, pariolini impettiti e radical chic de' noantri.

Noi, dopo interminabili ricerche e lunghissime trattative, si conquista un tavolo per le ore 14:00.
Abbiamo ospite da noi per il week end amico di Homo Eburneo B.

Eburneo B. è l'intellettuale vero.
Quello che ti tira fuori un concetto filosofico pure da una zucchina marcia.
E, impegnandosi a fondo, persino dal neurone impazzito di Eppidog.
Le sue parole secernono cultura esattamente nella stessa quantità in cui io secerno muco durante i miei epocali raffreddori invernali.

Eburneo B. è del Nord Est.
Ed è sceso a valle, catapultato in una Roma delirante causa manifestazioni, traffico e delirio pre natalizio.

Ma torniamo al brunch.
Durante il percorso che unisce la nostra magione al ristorante, ricevo n.3 telefonate di gente che, all'idea di una qualsiasi cosa di commestibile, venderebbe sua madre, la casa e pure il gatto.
La prima è amica R. che dice che arriva subito.
Il secondo è Uby che afferma che si catapulta in un baleno.
I terzi sono la famigerata coppia di amici con cui facciamo volontariato al canile: anche loro sono lì in un baleno.
Ecchettelodicoaffà?!

Morale: alle ore 15 non si vede ancora nessuno.
Peeerfetto.
Alla fine, contemporaneamente, giungono a noi tutti i famelici.
Ci sediamo.
Noi intorno ad un simpatico ed accogliente tavolino.
Eppidog sotto al medesimo.

Ad un certo punto, fra un pezzo di pollo e un cucchiaio di couscous, io me ne esco con un'idea che mi era balenata per caso giorni prima riguardo all'intenzione di aprire una specie di locale a tempo determinato.
Con una scadenza, esattamente come il cibo.
Un posto dove si va e ci sono cose che accadono, in cui ognuno può dare un contributo, esporre opere, intavolare discussioni, scambiare oggetti che non usa più.
In una parola: socializzare.

Getto l'imput sul tavolino come fossero due dadi del monopoli e attendo la reazione degli acuti commensali.
Ovviamente so per certo che non sarò delusa.

Eburneo B. me la butta immediatamente sul filosofico e comincia a decontestualizzare il luogo, attribuendogli una funzione culturale di ampio respiro e profondo spessore sociologico:

"Si potvebbe senza dubbio vealizzave un luogo pev vicovdavci della tempovaneità della vita. Tutto finisce. Questo è il concetto gvandioso.
Quindi anche il locale stesso lo favà. Duvevà solo tve mesi.
Dopo chiudevà. Savà movto. Pvopvio come tutto ciò che ci civconda. La caducità dell'esistenza è un avgomento che vevvà vipvoposto in ogni contenuto delle attività del locale. Mi pave ovvio".

Noi lo guardiamo con la bocca spalancata.
Come fosse un contemporaneo Albert Einstein.

"Che idea geniale!
Ma è mai possibile che nessuno ci abbia mai pensato prima?!", aggiunge in coro la coppia dei volontari G. e A.

Interviene Uby:

"ME RA VI GLIO SO!
Potremmo anche inserire una serata Drag Queen. Più decadenti di noi non ce n'è!
Già mi ci vedo! Tutta ricoperta di piume di struzzo. Ho giò le scarpe ed anche il vestito ideali.
Dovremmo trovare.... - pausa, silenzio, trepidazione - ...una chiesa sconsacrata!"
"Ooooooh!", facciamo tutti in coro, emotivamente provati da cotanta genialità.
Mi pare tuttavia chiaro che Uby è evidentemente partito per la tangente, rosa e glitterata come il suo cuore.

La discussione si accalora.
Ognuno propone, incita, butta giù idee.
Nascono nuove teorie dove l'assenza si mescola alla tangibilità.
Le menti lavorano fervide e le bocche parlano concitate.
Sembriamo una manica di matti in fibrillazione.
Che parlano di niente, essendone tuttavia emotivamente assai coinvolti.

Usciamo dal brunch con un'idea chiara in mente: questa cosa del locale con scadenza e morte certa, si deve fare.
Costi quello che costi.
Poco importa se l'obiettivo non sarà guardagnarci su.
Poco importa se la gestione sarà improvvisata.
Poco importa se i contenuti andranno a ruota libera fra drag queen disoccupate ed extracomunitari che racconteranno le proprie storie di vita.

Sarà comunque uno scambio. Un modo per dare una smossa (magari solo mentale) a questa Italia ferma come un monolite.

ps:....l'intenzione c'è. La follia necessaria pure. Chissà che non ci riusciremo davvero.

Tango passion - parte seconda

2009-12-15T08:45:00.004+01:00

Amica S. e Arcagnelo G. sembrano affiatarsi subito.
Considerando che non si conoscevano fino a 5 minuti prima e che sono ora appiccicati con la colla bicomponente, mi pare ovvio che il match ha funzionato.

Tra la fine della lezione e l'inizio della milonga vera e propria, scatta la pausa "drink e sigaretta".
Quindi ci appropinquiamo con in mano uno spritz (io) e un accendino (loro) verso la saletta fumatori.

Qui facciamo l'incontro con Raf, ragazzo Beneventano approdato per la prima volta al tango, che si accompagna ad un improbabile gruppo di giovani americani residenti a Roma.
Come un fiume in piena, l'irruenza dei Quattro dell'Apocalisse, lo travolge con una serie martellante di domande inquisitorie;
prima per capire l'orientamento sessuale e poi per fargli cambiare idea (ognuno ovviamente verso la propria direzione).
Un assalto della corazzata Potëmkin sarebbe stato sicuramente più delicato.

Il povero malcapitato, divertito ma esausto, dopo poco ci abbandona e barcollando mezzo tramortito dal fiume di parole che lo ha travolto, fugge in sala.
Bastiamo a noi stessi.
Sembriamo un tornado al massimo della sua forza centrifuga.
Inglobiamo senza pietà tutto ciò che ci circonda ingurgitandolo, consumandolo e risputandolo fuori.
Distrutto.

Torniamo a ballare, a bere, e poi alla successiva pausa sigaretta (loro).
Questa volta nella saletta incontriamo una coppia sulla sessantina che frequenta con me e Uby il corso del giovedi sera, livello inermedio ci tengo a precisare.
Ovviamente scatta di nuovo l'inquisizione che manco Savonarola al massimo della sua potenza.

Trattasi di coppia di amici (pare) che lasciano i rispettivi consorti a casa (si dice), per dedicarsi alla passione per il tango (si mormora);
almeno un paio di volte a settimana.
Lei splendida ed elegantissima.
Lui distinto ed allegro.
Parliamo, ci scambiamo battute sarcastiche, prendiamo un altro drink.

Siamo ormai tutti decentemente sfatti.
Sono le tre del mattino.
Siamo lì dalle 9:30.

Il fantastico trucco di amica S. è ormai colato come un gelato al cocco sotto il sole di agosto;
il fondotinta di Uby e di Arcangelo G. è diventato del tutto simile ad una pappetta rosastra.
Io sono mezza brilla causa terzo spritz a stomaco vuoto.

Sembriamo 4 catorci accasciati in un garage abbandonato.

Le forze cominciano a venir meno.
Ci guardiamo i due sessantenni.
Come faranno ad arrancare ancora a quest'ora e alla loro età?
Abbiamo la certezza assoluta che ad istanti si congederanno da noi per imboccare le strade delle rispettive magioni.
Certo non saremo noi i primi a gettare la spugna.

E infatti...
La coppia ci guarda baldanzosa.
La signora alzandosi improvvisamente ci fa: "Su forza ragazzi! Basta ora! Andiamo a ballare! Chi si ferma è perduto! Mica siamo qui per chiacchierare. Forza!".
Balza in piedi e saltellante se ne va verso la pista.
Il signore distinto ed allegro la segue arzillo.

Noi, stremati e macilenti ci guardiamo annichiliti.
Ci scambiamo mortificati sguardi supplichevoli.
Poi un attimo di silenzio.
Uby guarda l'orologio.
Amica S. si gingilla molestando l'orecchino.

Per prima, ho il coraggio di parlare.
"Vogliamo andare via?! Io sarei anche un po' stanchina..."
Amica S., Arcangelo G. e Uby si illuminano di gratitudine sfoderando due fantastici sorrisi a 48 denti.
In un balzo e nel giro di 30 secondi siamo in macchina, sfreccianti verso casa.
Sognamo già il tepore confortevole delle coperte che ha spazzato via l'umiliazione della rinuncia.

Mentre guido, con uno che mi ronfa in un orecchio, e l'altra che mi biascica parole senza senso nell'altro, penso:

Aaah!!
...Beata gioventù.

Tango Passion_parte prima

2009-12-10T08:20:00.005+01:00

Serata degna di nota.

Dopo giorni di si, di no, di forse, di ma e di perchè, finalmente decidiamo.

Si va in Milonga.

Solo che questa volta non siamo solo io e Uby a gettarci agili e leggiadri nelle danze.

Questa volta l'appuntamento è allargato nientepopodimenochè a amica S. (rinomata bomba sexy romana, incurabilmente single a caccia di principe azzurro) e amico di Uby Arcangelo G. (gayissimo pure lui, con un innamoramento complicato in corso e un'inequivocabile tendenza al melodrammatico/depressivo).

Per l'appena costituita "coppia di coniugi virtual/danzerecci" è la prima serata tanghera.
Sono principianti assoluti.
Loro.
Tzè...

Il programma della serata è il seguente:
- apputamento di raduno con conseguente raggiungimento della destinazione prestabilita, altresì definita da Amica S. "locasciòn".
- lezione di tango (principianti per loro e intermedi per noi - lo so. Siamo davvero troppo cooool!)
- proseguimento fino ad orario non stabilito delle danze nella milonga (che poi non è altro che la scuola trasformata in locale da ballo alla fine delle lezioni).

Fin qui mi pare tutto chiaro.
Quello che non è proprio così chiaro è il fatto che io mi vedo piantata per ben 30 minuti in macchina da sola in una piazza qualsiasi di un affollato sabato sera romano, in attesa dei due accompagnatori i quali, non appena arrivati, trafelati si giustificano attribuendo la colpa ad un maquillage mal riuscito e ad un'applicazione imprecisa del fondo tinta.

Peeeerfeeeetto.

Passiamo a prendere S. che si presenta con un paio di pantaloni tatuati, dentro i quali si ergono strippatissime due lunghe gambe, inviluppate in aggressive calze a rete ed agevolate da un agile tacco 12.
E' raggiante.
Recentemente sta seguendo un corso di trucco e mi pare logico che scatti prontamente fra lei e "i nostri" una discussione (più simile ad una mitragliatrice a canne multiple) di consigli su prodotti di bellezza, creme antirughe, cosmesi, sieri dell'eterna giovinezza, Dorian Gray (che poi secondo loro si dovrebbe chiamare Dorian Gay), ecc.

Io guido.
Arriviamo in un luogo non definito a metà fra un garage, un centro sociale ed un rifugio anti atomico.
Apriamo un cancelletto di ferro sul quale c'è un foglio di carta con sopra scritto a mano "Milonga".
Entriamo in una porticina minuscola.
Scendiamo un'inquietante rampetta di scale.
E' buio.
A questo punto mi aspetto di veder spuntare Misery con un coltello in mano e un rumecoca nell'altra.

Ed invece, ben presto io e Uby cominciamo a riconoscere alcune rassicuranti facce note.

C'è ovviamente Estefàn (el ensegnante de tango); di lui si innamorano istantaneamente sia amica S. che Arcangelo G. (Uby è già invaghito di lui da almeno un annetto).

Si intavola una discussione sul fatto se sia o no fidanzato e, non venendo a capo della questione, Uby lo chiama:
"Estefàn, caro come stai?"

"Bene. Esono felis de vedervi achì anche enella Milonga esta ssera".

"Caro! Anche noi!", prosegue Uby con un sorriso modello Telefunken a 45 denti.

Si insinua subdolo come una faina: "Ma la tua fidanzata non l'hai portata?"

Estefàn se lo guarda corrucciato e fa:

"Ma jo non tengo la fidanssatta. Està finida. No mas".

Gli rifilo un dispiaciuto sguardo di condivisione per il recente lutto sentimentale.
Vorrei quasi abbracciarlo per comunicargli un gesto di disinteressato affetto e sostegno.

Sento quasi di essere vicina alla commozione quando, guardandomi rapidamente attorno, scorgo tutti in fila, tre smaglianti quanto rapaci giganteschi sorrisi.

Negli occhi di amica S, Arcangelo G. e Uby si è accesa improvvisamente l'ardente speranza attizzata dalla sensazionale notizia.
Come avvoltoi roteanti su lande desertiche, sono ora tutti in lizza per l'ambita preda: el corazòn ferito del povero Estefàn.

Per fortuna inizia la lezione e i tre riacquistano una parvenza di decenza emotiva.
Si asciugano la bava fuoriuscita dalle rapaci bocche e incominciamo le danze.

....to be continued.

L'UNDICESIMO TEFPOW !

2009-12-04T22:37:00.008+01:00

No vabbè.

Non ho parole....

L'importanza dell'albero

- per leggerlo cliccaci su -

ps: è chiaro che sono infallibilmente affascinata dalla follia.
Che sarà?
E' grave?

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

Normalità.

2009-12-04T12:13:00.006+01:00

E' davvero fantastico prendere cane, trolley per il computer, ombrello, sciarpa e cappello , ed uscire di casa in fretta e furia sotto la pioggia battente.

E' gratificante, ad un passo dal proprio fedele maggiolone del 72 essere innaffiata e interamente inzaccherata (cane compreso) da uno stronzo che sfreccia con la moto a 3 cm da te.

E' delizioso trascorrere l'ora successiva all'arrivo in studio, con phon a palla per asciugare le chiome sia mie (ormai del tutto simili ad un covone di paglia con i colpi di sole) che di Eppi-dog (pari, pari ad un mocho vileda col fiocchetto rosso).

E comunque cari, per la cronaca, è geniale sapere che è sempre e comunque...

TUTTAPPOSTO !

ps: malumore, tu non mi avrai!

Psyco Tango

2009-12-03T09:02:00.001+01:00

Lo scorso giovedi io e Uby ci presentiamo in sala tango armati io di taccazzo nero e lui di fondotinta maxfactor e completo attillato nero con con gilet e cravatta viola di raso (chicchissimo!).

Ci guardiamo intorno.
Salutiamo le facce dei presenti ormai familiari.

C'è Estefan (el ormai famoso estrutore de tango che te enfila due edita enel naso e te porta en giro come una jacchetta arhentina), c'è Er lumaca (quello che appena può con fare viscido ti si appiccica lasciandoti sulla mano una sorta di bavetta a metà fra la coccoina e lo stracchino), c'è la Dame Impalée (impalata come una scopa ma convinta di essere la versione femminile di Joaquim Cortès), c'è la Sfaciolata (vestita sempre talmente succinta che la Marini in confronto sembra un'educanda).

Tuttapposto.
Ci sono tutti all'appello.
O almeno, se consideriamo anche me e Uby, tutti quelli che contano nel mondo del tango romano.

Ma poi, alla fine, scorgiamo nel gruppo una nuova presenza.

Una splendida donna, esile come un giunco, con al collo un doppio filo di perle e i capelli raccolti morbidamente sulla testa.
Si vede che ha superato i cinquanta, ma sono portati benissimo.
Con stile e tanta, tanta classe.
E' vestita di nero con un paio di scarpe col tacco rosso fuoco.

A questo punto io e Uby siamo già follemente invaghiti di lei.

Siamo curiosi come Jessica Fletcher dopo un isolamento di 3 mesi in cella di sicurezza.

Chi è?
Da dove viene?
Cosa fa?!

Al solito cambio di coppie, Uby capita "casualmente" con lei e si getta con foga nelle danze.
Sento che sta per scattare l'indagine.
E' più forte di lui.

Vedo che incominciano a divertirsi.
Ridono.
Ammiccano.
Si guardano.

Penso.
Ma Come??
Addirittura?!

Si fissano languidi;
è scattata la complicità.
E' evidente.
Troppo evidente.
In fondo quella mica è tutto 'sto granchè...
Sento che mi sta per partire l'embolo della gelosia.
La tempia palpita.
Il mio ego è sprofondato fino al seminterrato dove ha prontamente iniziato a ballare il tango con Pino il topino trasteverino.

Quel gran traditore di Uby!
Mi ha già dimenticata!?!?
E che gli starà mai dicendo quella stronza??!
Adesso basta!
Ora si sta esagerando!

La musica si interrompe.
Le coppie finalmente si separano.

Uby torna finalmente verso di me.
Sono sull'orlo di una scenata mista fra gelosia ed isterismo, quando il nostro si illumina di un'aura soprannaturale.
Rosa ovviamente.
Capisco che è riuscito subdolamente (come solo un gay sa fare - by the way - ma che frequentano una scuola apposta per rigirarti come un pedalino?) a ricavare importanti informazioni confidenziali.

Sta per dare il responso.

Mi fa:

"E' pazza.
Mi ha parlato tutto il tempo di morti e cadaveri".

In quel momento ho compreso una grande verità:

Uby E' SOLO MIO.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2009-12-02T18:06:00.009+01:00

QUESTO NON E' UN POST.
QUESTO E' UN SONDAGGIO.

GIRA VOCE CHE IL BLOG DI EPPIFEMILI ABBIA IL VIZIETTO DI IMPALLARE GLI ALTRUI COMPUTER.

PRECISANDO CHE NON TRATTASI DI SABOTAGGIO A SCOPO DECIMAZIONE BLOGGERS RIVALI, GRADIREI COMPRENDERE QUANTI DI VOI SONO STATI COLPITI DA TALE EPIDEMIA.

COMUNICO ALTRESI' CHE LA MALATTIA NON RISULTA ESSERE CONTAGIOSA.

STIAMO INVESTENDO INGENTI FONDI E RISORSE PER LA RICERCA DELLA CURA.

SI SOSPETTA CHE UN VACCINO A BASE DI LUCIDALABBRA GLITTERATO (anche per gli uomini) SARA' IL RIMEDIO DEFINITIVO.

LA SPERIMENTAZIONE AL MOMENTO VIENE FATTA SU EPPIDOG MA PRESTO SARA' ESTESA ANCHE AD HOMO.

LA SEGRETERIA DI EPPIFEMILI COMUNICA CHE I PARTECIPANTI AL SONDAGGIO VERRANNO PREMIATI CON UNA BELLA SCARPAZZA ROSA CHE SARA' PRONTAMENTE SPEDITA VIA POSTA PRIORITARIA.

NO DONNE.
NON DUE.
HO DETTO UNA SCARPA SOLA.

ps: scherzi a parte pare che il problema non sia dovuto a virus ma all'interfaccia usata (explorer o mozzilla).

IL DECIMO TEFPOW !

2009-11-30T08:15:00.000+01:00

Una cosa bella: appena sveglia la mattina, sentire il profumo del caffè che accarezza i sensi ancora un po' assopiti e dolcemente ti aiuta ad aprire le palpebre pesanti.

Una cosa brutta: la signora anziana che per strada chiede soldi ai passanti distratti e seccati, mentre penso che non vorrei mai che mia nonna fosse al posto suo.

Una cosa bella: pranzare in riva al mare durante una limpida giornata invernale, inspirando l'aria tersa e giocando ad inseguire con le narici il profumo degli spaghetti allo scoglio.

Una cosa brutta: sentire un magone salire su per la gola, e piano piano vedere il mondo sfocato, e percepire che gli occhi si stanno inumidendo fino a generare una limpida, perfetta, liberatoria lacrima.

Una cosa bella: L'emozione trepidante che si prova quando, impaziente, porgi a qualcuno che ami un regalo che hai pensato da tempo e che sai che adorerà.

Una cosa brutta: Sentirti impotente davanti ad un cane maltrattato, sapendo che per uno che ne salvi oggi, tanti, troppi stanno ancora soffrendo da soli.

Una cosa bella: Salire su un aereo e volare verso l'ignoto, con la mente curiosa ed avida di nuove facce, nuovi piedi, nuovi odori e nuovi sorrisi.

Con questa introduzione vi auguro una buona lettura di:

Una cosa bella e una brutta
- per leggerlo cliccaci su -

che è il vincitore del TEFPOW (The Eppifemili's Favourite Post Of the Week) di questa settimana.

*Qualora il meritevole del TEFPOW avesse qualcosa in contrario, potrà segnalarlo alla Segreteria di Eppifemili.
(Orari di apertura: il mercoledì dalle 10:00 alle 10:05).
Sarà mia premura rimuovere immediatamente il link.

**Qualora il meritevole volesse invece dare prova sul proprio blog di essere stato insignito dell'autorevole segnalazione, potrà copiare ed incollare il seguente codice un po' dove cavolo vuole:

Pomeriggio intelligente

2009-11-27T08:30:00.007+01:00

E' domenica.
Io e Homo siamo alla rinomatissima mostra sul Surrealismo e Dadaismo che si tiene in pieno centro storico, nella città eterna.
A due passi dal foro romano; anzi, praticamente in mezzo.

Come ogni mese, ci uniamo ad un gruppo di ragazzi che seguono periodicamente un luminare della storia dell'arte il quale, con fare accattivante e spirito critico, ci fa emergere dalla nostra bieca desolazione culturale.

Lui è il Professor Antonio Maria Ulderico de Contis.

La sua voce è profonda, suadente, incantatrice e teatrale.

Il Professor Antonio Maria Ulderico de Contis ha un'inestimabile dono: spiega l'arte con ragionamenti e discorsi ineccepibili che tuttavia non mancano di essere conditi con aneddoti divertenti ed inattesi; la qual cosa rende queste visite non solo interessanti, ma anche divertenti persino per chi ha un elettroencefalogramma totalmente piatto.

Camminiamo lungo le pareti bianche tempestate di opere inestimabili che vanno da Duchamp a De Chirico, a Magritte, a Mirò, fino ad arrivare infine a Dalì.

Ed è proprio qui che casca l'asino.

Premetto che del gruppo di giovani assetati di conoscenza (nonchè già satolli di carbonara, dato che le visite si svolgono sempre dopo un ricco pranzo domenicale), fa parte anche amica S.
Ve la ricordate?
(Chiunque volesse per caso fare un ripassino è pregato di leggere QUI e anche QUI).

Ma torniamo sui nostri passi.

Il Professor Antonio Maria Ulderico de Contis è intento a pontificare, altisonante e leggiadro, ammaliandoci ed ipnotizzandoci tutti con le sue frasi ritmate e pregne di sapienza.

E' il protagonista assoluto, il deus ex machina che si cala dal soffitto centenario e che, ponendosi di fronte a ciascun quadro, ce ne svela i segreti, i travagli, le sfide.

Siamo di fronte al quadro di Dalì (quello dove appunto cascava l'asino).

"Ragazzi, potete ora ammirare questo splendido dipinto di Salvator Dalì.
Qui il nostro ha voluto esprimere l'incombenza del tempo che trascorre inesorabile sulle nostre teste e sulle nostre coscienze.
Sullo sfondo, un paesaggio deserto, lunare, che suscita i sentimenti più disparati.
In primo piano potete notare la presenza di un libro.
Un libro che si trasforma, si evolve, e si deforma creando una protuberanza del tutto simile ad una spada".

Sono rapita, seguo la sua voce volteggiare nell'aria e poi disperdersi nei corridoi fino a svanire, risucchiata dalle tele policrome.
Tutte le menti dei giovani seguaci che lo accerchiano, osservano il quadro assorte e silenziose, riflettendo sulle colte parole appena pronunciate (tuttavia ho il sospetto che l'occhio pallato e l'espressione corrucciata siano dovuti più che altro alla inoltrata fase digestiva della sopra citata carbonara).

Tutte le menti, ho detto.

Tranne una.

"Il libro, ragazzi - continua il professore - è semi aperto;
da esso vedete emergere un drappo sapientemente e realisticamente dipinto.
Questo drappo, è mosso da un vento leggero e, come certamente tutti voi avrete notato, al di sotto di esso si percepisce la forma ben delineata di un fallo".

A questo punto, prima che il professore riesca a proseguire nel ragionamento, mentre attorno al gruppo c'è un silenzio basito, dalla folla emerge una voce strombettante, che rimbomba nel silenzio del museo come un tuono in un campo di grano.

"Io lì il fallo che emerge non ce lo vedo mica!", interviene S. dando voce al primo pensiero che in quel momento deve esserle passato nella mente.

"Beh! Cara, se non riesce a vederlo, mi spiace tanto per lei ma il problema è suo", risponde ironico e malizioso il Professor Antonio Maria Ulderico de Contis.

E così, con questa botta di inarrivabile spessore culturale, si è conclusa la nostra gita al museo.

Devo dire che il cammino verso la conoscenza a volte è costellato di ostacoli insormontabili.

Il business.

2009-11-25T09:14:00.005+01:00

Alcuni giorni orsono mi arriva una simpatica email dal signor Manager Creative Market Director Associate Furbetten di una compagnia che gestisce un network pubblicitario.
Questo mi chiede se sono interessata a promuovere sul mio sito alcune loro campagne pubblicitarie in cambio di una retribuzione economica.

Ora, partiamo dal fatto che su 200 parole della suddetta mail (robbbba come piattaforma d'affiliazione, cpl, output, crascott, uscrott, arcratavitot - che manco i nomi dell'IKEA) ne avrò capite si e no 2.

Continuiamo con il fatto che non comprendo quale interesse economico o di investimento finanziario possa destare il mio sandaletto rosa glitterato, che - percarità! - fa tanto chic; ma oddio! Nel dargli un valore quantificato in moneta (soprattutto dopo questo), ci intravedo un'ombra di esagerazione.

Consideriamo anche il fatto che io non sono una purista del blog "essenziale" (ma questo forse si era capito) e, onestamente, non ci vedrei niente di male ad inserire un bannerino qua e là se la cosa mi aiutasse a finanziare quelle tre/quattro crocchette che ingerisce Eppidog quotidianamente (ovviamont di qualità sceltissima e rigorosamente al caviale oppure alla soja biologica sennò la signorina manco le annusa).

Tuttavia, signori Pubblicitari Manager Creative Market Directors Associates Furbetten , una cosa è certa.

Non vi aspettate che io mi sogni minimamente di inserire nel mio ultra chic e rosissimo blog, immagini di assorbenti, dentiere, detersivi o creme per i brufoli.
Eh no!
Non offenderò in questo modo brutale il mio notorio senso estetico.

Quindi, cari i miei signori Manager Creative Market Directors Associates Furbetten, spremetevi le meningi e a questa porta bussate solo per campagne di scarpe dal tacco 10 in su, cappottini leopardati, tutine da ginnastica con inserti in piume di struzzo o fermagli glitterati per cani.
Mancoadillo, tutto RIGOROSAMENTE ROSA.

Solo allora vi sarà aperto.

Ps: guardate voi se la prossima volta il taccazzo 12 non ve lo ritrovate quotato a Wall Street...

10.000 grazie.

2009-11-23T08:20:00.002+01:00

Ho da alcuni giorni notato con gaudio e tripudio che Eppifemili ha superato le 10.000 visite.
Si, si.

Capito e visto bene.
10.000 !

A parte il fatto che non comprendo proprio cosa ci troviate di interessante in questi miei deliri indecisi, elucubrazioni malsane e titubanze egocentriche.

A parte il fatto che continuamente mi sorge l'atavico dubbio: "E' il caso di continuare a sproloquiare o è più saggio e certamente più dignitoso chiudere battente (direi anzi, chiudere link)?"

A parte il fatto che qualsiasi attività (ludica o meno), appare ai miei occhi un'alternativa validissima alla lettura di una tizia che si dipinge la casa di rosa, verde e oro.

E sempre a parte il fatto che la vita di una famiglia come tante altre, fra mille difficoltà e altrettante lampanti banalità quotidiane, non mi sembra poi proprio così "letterariamente" appetibile né sociologicamente pregevole.

VI RINGRAZIO DI CUORE PER LA VOSTRA ASSIDUITA' E MI SI RIEMPIONO GLI OCCHI DI LACRIMUCCE A PENSARE CHE PER BEN 1O.000 VOLTE AVETE AVUTO IL CORAGGIO (o la disperazione) DI CLICCARE SU
EPPIFEMILIPUNTOBLOGSPOTPUNTOCOM.

E NON VI HO MANCO PAGATI.
Robbadanoncredere.

IL NONO TEFPOW !

2009-11-22T09:02:00.011+01:00

Il TEFPOW (The Eppifemili's favourite Post Of the Week) non poteva non premiare prima o poi la mia sorellina virtuale Tendallegra.

E non tanto per le sue vicissitudini canterecce (i cantatoni della settimana puntuali come orologi svizzeri) o personali (una ristrutturazione di casa che dura da tempo immemore e che viene puntualmente dettagliata sul blog).

Bensì la premio per un evento.
Si.
Un evento che si svolge ogni settimana, sicuro come una bolletta della Fastweb, impavido come un'aquila nei cieli desertici, acuto come ....beh! Come lei, Tendallegra.

Ogni mercoledì sera, a partire dalle ore 21 (minuto più minuto meno), sul blog di Tendallegra si accende nientepopodimenoche il DID (Delirio In Diretta).
Ovvero, la malsana e schizofrenica telecronaca delle puntate di X Factor condotta dalla nostra e foraggiata da un gruppetto di malefici aficionados (compresa la sottoscritta) .

Siete dei fan della trasmissione?
Allora, cari miei, non potete perdervi un' esilarante sequenza di centinaia e centinaia di commenti deliranti, nonchè l'esperta e professionalissima tendacronaca commentata in diretta con infallibile acume.

Siete di quelli che snobbano la tv, della serie "io non guardo quella roba"?
Beh! Allora vi compatisco.
Perchè non saprete mai chi è Richard Ginori (soprannome di derivazione logico/consequenziale dal precedente nomignolo affibbiatole ovvero "Cesso Atomico" - si lo so, Tendina è creativa assai).
Non saprete mai il motivo per il quale la suddetta Richard Ginori viene anche chiamata alternativamente "Scassamicroonde".
A voi, snobbettari della tv, nessuno spiegherà mai chi è la Signorina Trinciapalle, o chi sono i Bimbominkia.
Nessuno vi raccoterà mai per quale motivo almeno una volta per puntata, alla cara Tendina, bisogna porgere una boccetta bella piena di sali per evitare che l'ormone sollecitato impazzisca.
Che pena mi fate!
Rimarrete all'oscuro, privati di cotali fondamentali informazioni.

In ogni caso, se tante volte un mercoledì sera vi capita di non saper cosa fare, fuori fa freddo e piove, e magari siete un po' giù per cavoli vostri, non dovete far altro che buttarvi sul blog di Tendina per farvi due chiacchiere e quattro risate con amici viruali mai visti.
State pur certi che li ritrovate tutti li, fedeli, assidui, ironici e meravigliosi.

So' certezze.
E con i tempi che corrono...

SCUSATESEE'PPOCO !

Rinnovandovi quindi l'appuntamento per mercoledì prossimo, eccovi:

Tendacronaca Live

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Eppi-sport

2009-11-20T08:44:00.009+01:00

E raccattare le energie la mattina presto per decidere di fare venti minuti di corsa.

E prepararsi indossando una fantastica tutina viola.

E cercare l'IPod per immaginare (mentre corri) di essere la protagonista di un film eroico, sensazionale, adorato dal pubblico e pure dalla critica.

E notare con gaudio che l'Ipod è completamente scarico.

E, in quest'era tecnologica (non essendo mio il suddetto IPod) non sapere come cazzo fare a ricaricarlo almeno per il tempo sufficiente ad espellere quei due/tre ettolitri di tossine dal mio corpo.

E incazzarsi con il famigerato IPod, con Homo che non si sa mai dove infila le cose, con tutto il resto del mondo, ma soprattutto con sé stessa per non averci pensato prima.

E uscire di casa comunque (di cattivo umore però) col grugnone che arriva fino a terra.

E dirigersi sotto gli argini del fiume, dove sembra esserci un paradiso isolato dal mondo terreno, senza dimensione e senza tempo, dove il massimo che puoi fare è incontrare un altro insonne come te con la sua tutina e il suo (beato lui) IPod.

E pensare che davvero beatoluiconilsuoIPod, perchè senza musica è tutto molto più moscio e faticoso.

E sentire, dopo il curvone, proprio di fronte alla Cloaca Massima, appena superato il Ponte Rotto, un unico suono inaspettato provenire da molto lontano: è musica.

E avvicinarsi.

E sentire quella insolita melodia sempre più forte, trasformarsi in un grido, un richiamo, un invito sussurrato.

E veder comparire in lontananza un puntino; è un ragazzo, con accanto un valigione di cuoio marrone ed in bocca una scintillante tromba; è solo; suona concentrato a occhi chiusi rivolgendosi all'acqua che scorre da secoli infiniti a meno di un metro da lui.
Parla con lei. Ed i suoi gesti lenti sembrano accompagnarla nel suo placido fluire.

E ascoltare la sua musica lenta e rimbombante che si propaga nell'aria mattutina, che incita i gabbiani a volare più in alto e le papere a giocare fra loro.

E correre allora. Più forte, nel tepore del primo raggio di sole, al ritmo senza tempo di quel fotogramma magico ed inatteso.

E pensare che la vita è bella.

ps: ragazzi lo so che questi post non sono propriamente ciò che vi aspettate da questo blog. Ma è così. 'Sto periodo mi escono riflessivi. Abbiate pazienza.

La due giorni.

2009-11-18T20:51:00.012+01:00

Ho da poco accompagnato Homo alla stazione.

Va fuori città due giorni per lavoro.
Lo saluto e lo vedo scomparire nella folla dell'ora di punta.

Accendo la macchina e la infilo nel traffico per rientrare a casa.

Seduta accanto a me, Eppidog che mi guarda fiduciosa e sicura del fatto che mai niente nella vita le capiterà di male.
Questo a patto che lei capisca cosa sia "male", dato che in vita sua i maggiori problemi sono sorti nel momento in cui ha dovuto scegliere fra palletta rosa e palletta blu, oppure fra carotine e carne o zucchine e pesce.

Le macchine mi scorrono davanti, accanto; svaniscono ingurgitate dai semafori, dalle strisce pedonali, dai cartelloni pubblicitari coloratissimi.

Mi sento dentro ad un vuoto pneumatico.
In silenzio assoluto.
I miei gesti non producono rumore.
Come se fossi imbottigliata, nessun suono filtra attraverso i finestrini.

Arrivo a casa.
Chiudo la porta.
Ho due giorni.
Due giorni di pausa.
Questa sera me la dedico.
Nel tepore delle mie pareti colorate e coccolata dal mio tavolo dorato.

Stasera spengo tutto e, se mi scappa, penso un po'.
A me.

Mi preparo una cena che mi piace.
E alla fine mi mangio pure un cioccolatino.

Rispondo al messaggio di Homo che fa:
"Ailoviù".

Sorrido.
E penso che sarà bello godersi attimi di stasi prima di realizzare che ti manca qualcuno.

absolute tanguera - il ritorno

2009-11-16T08:28:00.002+01:00

Forse alcuni di voi si saranno domandati del perchè non ho più avuto il piacere di menzionare le vicissitudini tanghere mie e di Uby (amico gay, ex drag queen ed ora di nuovo drag queen che l'altra sera ha pensato bene di andare in un locale del centro tutto bardato con un'impalcatura in testa che pareva la sorella di Madame de Pompadour).

Ebbene, il motivo è semplice.
Le vicissitudini non ci sono mai state (fino a ieri sera).

Perchè?
Elementare.
Perchè siamo due catorci umani (che se ci sparassimo un weekendino a Lourdes invece di andare a fare i pirla in giro per Roma nonfaremmounsoldodidanno).

Io che, per colpa dell'infortunio al ginocchio (triste evento) causato dal mio atletico spirito di iniziativa, sono rimasta bloccata per un mese nell'impossibilità (tragedia cosmica) di poter indossare un qualsivoglia tipo di scarpe con i tacchi.

Lui, che subito dopo il mio recupero, si è beccato un'influenza fortissima da lui testualmente ribattezzata "la scrofa (altro che suina)".

Tutto ciò ci ha tenuti lontani dal parquet scricchiolante che dialoga con i passi di danza, dalla musica ondeggiante che si diffonde nelle stradine del centro, dallo sfarfalleggiare leggiadri nella grande sala a specchi.

Ma ieri no.
Ieri, determinati come ornitorinchi equatoriali, abbiamo ricominciato.

Io armata di tacco 12 e Uby con tanto di fondotinta maxfactor che fa tanto tuttunoconlincarnato, abbiamo fatto il nostro nuovo ingresso nella sala dove Estefan (el insegnante de tango arhentino che te enfila due dita enel naso e te porta en jiro ecome una jacchetta) tiene il corso.

E quest'anno, signori miei è tutta un'altra storia!
Si respira aria nuova quest'anno.
Mica pizza e fichi!
Eh si!
Robbaseria!

Nonostante la nostra tendenza ad invertire i ruoli (io/uomo, lui/donna) tanto che spesso mi trovo a guidare la danza trascinandomi Uby sculettante per tutta la sala;

nonostante siamo certamente i più indisciplinati del corso, perchè io esplodo spesso in sonore risate che rimbombano molto più in alto del suono della musica;

nonostante quando el sempattico estruttore de eltango ce consiglia de cambiar el partner para provar un dansatore differente, facciamo gli gnorri al fine di evitare il RMS (Rammollito con Mano Sudaticcia) di turno, oppure quello che si conta i passi nella testa e lo vedi che ti guarda concentratissimo (tipo momento topico tazza del cesso) mentre si ripete nel cervello un, du, ttrè, un du’ ttre;

nonostante Uby sia tuttora segretamente e senza alcuna remota speranza di successo, innamorato de el sempattico estruttore de eltango Estefan (indubbiamente etero e, aggiungerei, pure convinto);

Ragazzi!
Nonostante tutto ciò, non siamo più catalogati come dei principianti assoluti (ovvero catafalchi leggiadri come otarie davanti ad una trasmissione condotta da Pippo Baudo).

Nossignori!

Quest'anno io e Uby siamo stati promossi.

Siamo stati inseriti nientepopodimenochè (rullo di tamburi),

con tanto di certificato (fiato alle trombe),

nell'agognato

Livello Intermedio.

So' soddisfazioni.

Breve e concisa.

2009-11-12T18:00:00.010+01:00

Dato che non ci siamo mai fatti mancare niente, sappiate che
non cominceremo certo ora !

E quindi...
è sempre e comunque

TUTTAPPOSTO !

ps: sottotitolo del post: "Giornate di merda a raffica: come uscirne; ma soprattutto, come ci si è entrati.
... Assapello".

Tecniche.

2009-11-10T08:37:00.003+01:00

Tempo fa avevo accennato alla difficoltà che il mio gentil consorte ha nel risvegliarsi la mattina.
Ecco.
Appunto.

Riflettevo su questa condanna che anche io, prendendolo in sposo e facendo di lui un uomo onesto, ho deciso di accollarmi.
Spesso Homo, quando ha un impegno importante o un appuntamento ad orari normali per il resto del mondo (ma improponibili per il suo cervello che inizia ad avere cognizione della propria esistenza non prima di mezzogiorno), proferisce con voce angelica (e talmente dolce da cariare un molare in 3 secondi netti)

la fatidica frase:

"Eppi, amore, domani mattina mi aiuti a svegliarmi?"

DEEEENGH!

Per me inizia l'incubo.
So cosa mi aspetta.
E so che non sarà facile.

Per essere sufficientemente chiara e farvi capire la gravità della situazione, potrei catalogare le tecniche di risveglio (peraltro tutte fallimentari) che negli anni si sono succedute nella condivisione delle nostre vite.

Metodo fallimentare n.1: Le frasi gentili e delicate.
Del tipo: "Homo, tesoro! E' ora. Devi svegliarti. Dobbiamo andare".
Dieci minuti dopo:
"Homo, caro. E' ora. Siamo in ritardo. E' ora di svegliarti".
Trenta minuti dopo:
"Homo caro, Dai! Svegliati! Su! Su!", a questo punto mi sto aiutando con gesti e spintarelle.
Niente.
Un'ora dopo, frustrata ed avvilita, la sottoscritta alza il timbro di voce rasentando l'urlo isterico, e provocando nel consorte uno stato di trauma psico-fisico che sicuramente ha da tempo bruciato in modo irreversibile un buon 70% dei suoi neuroni attivi.
Metodo chiaramente fallimentare.
Archiviato.

Metodo fallimentare n.2: Il succo di frutta a letto.
Tale metodologia ha sembrato dare accenni di riuscita.
All'inizio.
Poi gradualmente, come un vaccino, il nostro, si è autoimmunizzato, arrivando praticamente a bere direttamente nel sonno il bibitone (sempre più grande) di succo fresco; e ricadendo in letargo poi come se niente fosse.
Tale metodologia si è declinata nel tempo in una serie infinita di varianti, che vanno dal caffè, al bicchiere di acqua ghiacciata o addirittura all'intera colazione a letto.
Niente.
Tutte le volte si riaddormenta.
Dopo timidi accenni di riuscita, anche questo metodo è stato impietosamente archiviato.

Metodo fallimentare n.3: Il martello pneumatico.
Questa metodologia è stata gentilmente offerta in beneficenza per "il caso umano" da un gruppo di operai i quali, avendo evidentemente avuto pietà di me, per un breve periodo, hanno deciso di posizionare un cantiere di lavori stradali proprio sotto la finestra della nostra camera da letto.
La prima mattina il nostro eroe infatti ha reagito dando cenni di vita.
Si è svegliato dopo i primi 15 minuti di tremore del palazzo, scosso praticamente da una sorta di terremoto al decimo grado della scala Mercalli.
La seconda mattina i minuti sono diventati 25.
Alla terza mattina, dopo ben due ore di martellamento pneumatico, gli operai vanno in pausa caffè.
A quel punto, il nostro si alza dal letto proferendo la seguente frase:
"Che bello Eppi! Gli operai hanno finito i lavori! Questa mattina non si sono sentiti!".
Metodo ovviamente archiviato e bollato.

Metodo fallimentare n.4: i giochini per bambini lenti.
"Homo, ora muovi un ditino", e lui muove un ditino.
"Homo dai! Alza una manina", e lui alza una manina.
"Ora Homo, solleva un braccetto", e lui solleva il braccetto.
"Adesso, muovi una gambina", esegue.
Si procede insistentemente riattivando la circolazione nel corpo esanime e letargico del nostro, fino a completo (si fa per dire) risveglio.
Metodo troppo lungo e impegnativo.
Archiviato.

Metodo fallimentare n.5: il ricatto psicologico.
Dovete sapere che il nostro, la mattina ha piacere di non svegliarsi in solitudine (pure!).
O meglio, quando ciò avviene (nel caso in cui io debba uscire di casa ad orari decenti), qualora non avessi avuto il tempo di resuscitarlo, Homo mi cade in depressione.
Si avvilisce e dà inizio ad una di quelle che possiamo archiviare sotto la dicitura "giornate tristi e senza prospettive di recupero".
Ovviamente, spinta da infinito amore ed interminabile pazienza, al fine di evitare questo temibile stato d'animo, quando ho un appuntamento, comincio da un'ora prima di uscire, a ripetere il mantra:
"Homo, caro, sto per uscire".
Dopo 10 minuti:
"Homo, caro, sto per uscire".
Dopo 20 minuti:
"Homo, caro, sto per uscire".
Dopo 30 minuti:
"Homo, caro, sto per uscire".
Dopo 45 minuti:
"Homo, caro, sto per uscire".
E così' via, fino allo sconquassamento di timpani (del nostro) e alla crisi di nervi/epilettica (mia).

Ma voi che dite, la prossima volta,
LO LASCIO DORMIRE?!?

ps: si accettano suggerimenti per eventuali nuove tecniche di risveglio.
OH! A CHI MI TROVA LA SOLUZIONE ASSEGNO IL PROSSIMO TEFPOW.

OTTAVO TEFPOW !

2009-11-09T08:26:00.003+01:00

Per il post vincitore del TEFPOW (The Eppifemili's favourite Post Of the Week) di questa settimana non ho davvero parole da aggiungere.

Anzi, a dire il vero non le voglio proprio aggiungere per non sciupare la densità della lettura.

Vi dedico dunque questa scelta che non può che aprire una porta fresca verso il nuovo inizio di settimana.

Eccovi quindi:

V, 11 luglio 2009.

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La sorpresa

2009-11-06T08:19:00.003+01:00

L'altro giorno becco Homo davanti al computer che, quando passo io, chiude di corsa una schermata e comincia pateticamente a fare lo gnorri (dicesi "gnorri" colui il quale cerca in modo fin troppo evidente di condurre l'altrui attenzione verso lidi più sicuri e confortevoli con l'unico scopo di uscire dall'imbarazzo di una situazione oltremodo scomoda).

Mhmhm....

"Che facevi?", io vaga (molto) + curiosa (da attacco sincopato) + sospettosa (al limite del sopportabile).

Lui, rosso sulle gote, occhio pallato e roteante a cazzo, con aria di chi nasconde ma non sa assolutamente mentire.

"Niente. Una cosa. Che vuoi?!", che fa?! Ribatte?!

E' palese come il sole di ferragosto a mezzogiorno che sta nascondendo qualcosa.
Sento che si sta per scatenare l'investigatrice che è nascosta in me.
Manco tanto nascosta, a dire il vero.
Lui, è convinto di avermi fregato, imbastendo la strada del "Ora cambio discorso così si dimentica".
Illuso...
Tzè.

Io sono la versione giovane di Jessica Fletcher, PIU' la versione femminile del Tenente Colombo, PIU' la versione impicciona di Dexter...

e secondo voi, me la potevo bere?!?

Sono lì, lì che sto per armarmi di lente di ingrandimento fotonica, macchina della verità con elettrodi al cianuro e binocolo ai raggi X.

Ho praticamente già indossato il camice bianco di Dexter.

Sono tentata....

MA NO.

Resisto.

Io sono una che, nonostante la sua cronica curiosità per n'emporte quoi, si fida e lascia correre.
Io!
Un'incurabile illusa forse, ma sono fatta così.

Troppa fatica preoccuparsi prima e dopo.
Tanto vale preoccuparsi solo dopo.

Quindi vado in cucina e lascio Homo alle sue oscure ed ignote trame.

OGGI.

Il nostro arriva tutto tronfio e soddisfatto e fa:
"Ti ricordi l'altro giorno quando trafficavo davanti al computer!?!? Beh! Ero lì che facevo questo".

E tira fuori due fantastici biglietti per un concerto al quale volevamo andare.

Io, felice e compiaciuta della scelta non indagatoria di qualche giorno fa, gli salto al collo.

"E poi, soprattutto, anche questo", ride.

E tira fuori altri due biglietti per "IL CONCERTO".

Quello che ho mancato innumerevoli volte nel corso della mia vita per i motivi più bizzarri.
Quello che ho rimpianto per mesi.
Di cui parlo da una vita.
Quello che è rimasto in me come un sogno nel cassetto non realizzato.
Quello che non sapevo ci sarebbe stato in un freddo giorno del prossimo febbraio.
Proprio quello.
E lui ha in mano due fantastici ingressi per NOI.

Lo dicevo io che non fidarsi è bene.

Ma fidarsi è meglio.

Mondi paralleli

2009-11-04T08:30:00.003+01:00

Eppi: "Allora che si fa?Andiamo a cena al giapponese?"

Amico di Homo Pesce L.: "Si dai! Prima però passo a prendere Stefanie e poi arrivo".

Eppi: "Stefanie?!?! Ahaa-ah! Di nuovo lei! Non mi hai raccontato niente!"

Amico di Homo Pesce L.: "Beh! Non ho raccontato niente perchè non c' è niente da raccontare. E' una ragazza che ho incontrato".

Punto.
Chiaro no?

Conciso.
Preciso.
Esaustivo.
Chiusa conversazione.

Del resto, cosa chiedere di più?

Amico di Homo Pesce L., l'uomo più taciturno della galassia, quello che al posto delle parole proferisce bolle (come un pesce appunto), ha infilato più sillabe di seguito di quante non ne abbia espresse negli ultimi dieci mesi.

La sua frase equivale praticamente ad una dettagliata confessione, corredata da particolari meticolosi, succulenti e piccanti.
Nel frattempo Homo, imbarazzatissimo, fa il vago fingendo di non conoscermi, facendo gestacci per farmi tacere, e rimpiangendo il giorno in cui mi ha chiesta in sposa.
Figuriamoci.
Io trivello e mi avvinghio alla questione come una cozza allo scoglio.
Ma niente.
Nessuna ulteriore informazione viene snocciolata, e rimango lì, in attesa dell'oracolo che non ha nessuna intenzione di palesarsi.

...Esattamente la stessa cosa che è successa pochi giorni prima, durante un anonimo e non programmato caffè di mezza mattina.

Amica di Eppi R.: "Tesooorooo! Non sai cosa mi è successo!"

Eppi:"Cosa cara?! Dimmi tutto! Voglio i particolari. Non tralasciare nulla.
Non essere avara".

Amica di Eppi R: "Allora. Erano giorni che non mi chiamava.
Poi, ad un certo punto ha cominciato ad inviare una serie di messaggi. Aspetta, te li leggo", li passiamo chirurgicamente al vaglio tutti; non ne tralasciamo neanche uno.

Valutiamo i pro.
I contro.
I come.
I perchè.
I quando.
E pure i qualora.
(Perche non si sa mai).

Procediamo con la conversazione.

Amica di Eppi R: "Vedi questa parola?!
La vedi?!
Non ci posso credere.
Ma secondo te, che senso ha realmente?"

La successiva ora e 20 minuti ci vede impegnate in una dettagliata frantumazione dell'io recondito del malcapitato messaggiatore, con conseguente analisi psico-socio-emotiva del suo subconscio (più sub che conscio a dire il vero).

Tre caffè, due fiumi in piena di parole, e circa 7 telefonate dopo, non paghe, decidiamo di darci appuntamento per l'aperitivo serale, per sviscerare la degna questione come merita.

Ma ora mi domando e dico: uomini e donne vivono davvero sullo stesso pianeta?

IL SETTIMO TEFPOW !

2009-11-01T17:40:00.011+01:00

Il post vincitore del TEFPOW (The Eppifemili's favourite Post Of the Week) di questa settimana, riflette con chirurgica precisione alcune situazioni che si verificano puntualmente nella nostra Eppifemili.

Ogni giorno come Dio lo manda, con puntualità svizzera ed insistenza tedesca, vagonate su vagonate di cibo imboccano la strada di casa nostra;
citofonano;
salgono le scale;
per poi stiparsi strettissime nel nostro frigorifero e, conseguantemente, sul nostro giro vita.

Cotali indeterminate quantità di manicaretti (dietetici e non), provengono dalle laboriosissime ed infaticabili cucine delle nostre rispettive MDG (Macchine Da Guerra), altrimenti note come nostre madri generatrici, le quali, non avendo ancora la possibilità di sfogarsi con un nipotino ed avendo purtuttavia una grande e pneumaticamente vuota quantità di tempo libero, non fanno altro che cucinare dalla mattina alla sera, recapitandoci per direttissima la versione casalinga dei Mercati Generali di Roma.

Il risultato è che l'ultima volta che io e Homo ("poveri figlioli così magri ed impegnati") abbiamo fatto personalmente la spesa, risale più o meno al lontano 2005.

Ragazzi, se aprite il nostro frigorifero in una qualsiasi ora di un giorno qualsiasi, non ci troverete neanche un misero centimetro quadrato libero.
Tuttavia avrete modo di ammirare ripiani stracolmi di verdurine, scatolette riempite di affettati, polpettine accatastate con precisione giapponese, ettolitri di minestrone e, per finire, tonnellate di frutta di stagione.

Tutto è stipato, costipato e pressato.

Quando poi capita che per alcuni giorni a settimana non consumiamo i nostri pasti in casa, succede l'apocalisse.
Il cibo in eccesso, non solo non viene smaltito in tempo, ma si accumula drasticamente costringendoci a sedute bulimiche forsennate o ad improvvisi inviti a cena di amici famelici.

Beh! Come dice il caro Presidente di Banana Republik, la mamma italiana queste cose ce l'ha nel DNA.
E non c'è altro da dire.

Anche perchè c'è poco da dire se uno è costantemente impegnato a masticare...

Vi auguro dunque una buona lettura di:

RESPECT

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Ma se vi dico...

2009-10-30T08:28:00.003+01:00

Tralasciando l'enorme armadio verde di cui ormai parlano pure i sassi di Trastevere;

Se oltre a questo di qualche mese fa:

e a questo di una settimana fa:

vi dico che ieri ho iniziato a dar vita a questo

secondo voi, onestamente, sono completamente FULMINATA ??!!

Pensate che tutto ciò possa avere un qualche recondito significato attualmente ancora incomprensibile alla mia mente parziale e terrena?

Un segno?
E' forse un messaggio dallo spazio o da un'entità suprema che guida la mia mano e il mio cervello impazzito in questo folle delirio cromatico apparentemente casuale ma che invece - si scoprirà poi - dimostrerà di essere parte di un disegno superiore?

Trattasi forse di un campanello d'allarme?
Si.
Ma cosa mi vuole comunicare?

Comincia ad insinuarsi il sospetto in me, che forse mi sta suggerendo di diventare imbianchino;

oppure che devo andare a farmi curare.

Da uno bravo.

Vita

2009-10-29T08:05:00.004+01:00

Il signore di mezza età nella Porshe nera fiammante con il gomito appoggiato sul finestrino e lo sguardo fisso davanti; è così distante da quel mondo che lui filtra con lo specchio dei suoi Rayban a goccia;
che poi mi domando se la sua amante ha fra i venti e i venticinque, oppure fra i venticinque e i trenta.

La signora sessantenne sul motorino con le caviglie un po' gonfie che spuntano dalla gonna lunga di lana verde. Indossa un piumino blu scuro e in testa ha un casco bianco che nasconde una pelle un po' avvizzita;
che poi mi domando se lavora dalle otto alle dieci ore, o dalle dieci alle undici ore al giorno per comprare i regali di Natale ai nipotini.

La donna elegantemente vestita che inciampa perchè un tacco si è inchiodato nella fessura fra due sampietrini; è chiaramente in ritardo, affannata; recupera i fogli sparsi per terra, la borsa, e riparte;
che poi mi domando come fa, tornata dal lavoro la sera, ad occuparsi dei due figli, della casa e del suo uomo.

I turisti che spuntano dal Sightseeing bus, appollaiati sui sedili all'aperto; mezzi surgelati, scattano foto fameliche;
che poi mi domando cosa resterà nelle loro teste (una volta tornati a casa), di un giro mordi e fuggi in un luogo come Roma, dove non basterebbero 8 anni per capirci qualcosa.

La ragazza sul motorino con un casco rosa (che più rosa non si può) che sembra una biglia nel traffico impazzito e se ne va pensando che forse oggi la prof la interrogherà; che poi mi domando come ho fatto a superare quell'età così complicata ed essere oggi ancora viva e sana di mente (forse).

Il gladiatore che è appostato vicino al Colosseo, con il suo costume di plastica, in cerca di turisti per farsi fotografare in cambio di un sorriso e di cinque euro; che poi mi domando come fa a non avere freddo vestito così; ed infatti, noto che indossa dei pesanti calzettoni di lana sotto i finti sandali alla schiava.

Questo, nella mia testa e intorno a me, mentre andavo ieri mattina da casa al mio studio.