“Pallonaro” indica a Roma colui il quale è specializzato nel raccontare cose non propriamente vere, con la tendenza megalomane all’esagerazione.
I Pallonari nella fattispecie saremmo, mancoadillo, io e Homo.
Scena: io e Homo proprio nei giorni del trasloco abbiamo una missione: fare delle analisi del sangue.
Sveglia alle 6 del mattino.
Praticamente un cataclisma.
Destinazione: centro ricerche subito fuori Roma.
Arriviamo, in un caldo già torrido, muniti di ben 11 ricette mediche appositamente preparate da amico medico.
Lista degli esami di controllo da fare: infinita.
Si prevedono problemi e turbolenze, causa totale insufficienza di sonno. Tuttapposto.
Quattro occhi pallati si aggirano per i corridoi del bianchissimo centro ricerche, cercando di capire dove cavolo direzionarsi in un posto che sembra uscito da un film di fantascienza ambientanto nel 2500.
Arranchiamo allo sportello del pagamento ticket e la cassiera, dopo aver dato una rapida occhiata alle prescrizioni mediche, alza lo sguardo verso ’sti du’ fenomeni che si ritrova davanti e impallidisce.
“Ma no, signori! Questa non è possibile!“
“Come scusi?” faccio io cercando di darmi un contegno. Assolutamente non credibile.
“Ma quante ne ha messe di prescrizioni per ciascuna ricetta il suo medico? Ma sono troppe! Ma che non lo vede!??! Non si puo fare! Dovete tornare un’altra volta.”
Io panico. Occhi con la lacrimuccia di Hello Spank quando urlava Iaiaaaa!
Devo averla commossa e mi fa impietosita:
“Aspetti che chiamo la dottoressa e vediamo se qualche medico di qui le può gentilmente trascrivere di nuovo”.
Arriva la dottoressa (peraltro gentilissima).
“Ma chi è questo fenomeno che vi ha preparato le ricette? Guardate che è impossibile! Ma che non lo sa che si devono frammentare?!!”.
Alla fine, dopo due ore di tentativi e di attesa, durante le quali noi abbiamo decisamente l’aspetto di un soufflé afflosciato, troviamo un’anima santa che ci riscrive il tutto e ci manda al prelievo.
A quel punto io, che già non ho fatto colazione, ciò 4 ore di sonno e pure un po’ di pressione bassa, temo di svenire in braccio all’infermiera.
Homo in tutto ciò è temporaneamente lobotomizzato ma vigile di fronte all’inesorabile avvicendarsi degli eventi.
Anche lui non è credibile ma fa decisamente il vago.
“Tutto a posto signori, passate alla stanza n. 10 per il colloquio con la dottoressa”.
E qui attenzione, perchè diamo davvero il meglio di noi stessi:
Dottoressa a Homo: “Lei fuma?”
Homo: “No”.
Lei barra con una crocetta nel modulo il quadratino “no”.
“Cioè, ho smesso”.
Alza lo sguardo inquisitore verso di lui: “Da quanto tempo?”
“Da un anno”.
Se lo scruta con la faccia del professore che sta per cambiare voto sul registro. Cancella il “no” e barra impietosamente il “si”.
Prima umiliazione.
Dottoressa a Eppi dopo aver letto sulla prescrizione del mio medico (anche lui a questo punto decisamente pallonaro) la motivazione che mi spinge a fare queste analisi: “Perchè cistite in sospetta gravidanza?”
Io farfuglio qualcosa. Come faccio a dirle che mi serve una forte motivazione per ottenere il rimborso dell’assicurazione medica e che il medico ha appunto calcato un po’ la mano? Non sono in sospetta gravidanza anche se ho fastidiosi problemi di cistite ricorrenti.
“Beh!” faccio io “Sa! Siamo sposati da poco. Quindi non si sa mai…”
La dottoressa mi guarda con aria di compatimento. Sospetta che le abbia imbastito la cazzata, quindi si accanisce e va avanti nella sua investigazione.
Io ormai sono psicologicamente nel bel mezzo di un difficile esame universitario con di fronte un insegnante stronzo.
“Quando ha avuto l’ultimo ciclo?”
E io splendida: ” 21 giorni fa.“
“E allora come fa ad essere sospetta gravidanza?”.
Seconda umiliazione.
Mi guarda con l’aria del professore che ormai ci ha rinunciato e che sta per mettere un 6 – - , e dice: “Va beh! Con voi ho finito. Andatevene pure”.
Secondo me alla fine del modulo, il responso che la dottoressa ha scritto è:
“OCCHIO A QUESTI DUE. AFFETTI DA GRAVISSIMA MALATTIA:
TRATTASI DI DUE INGUARIBILI PALLONARI”.
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